或许时间是可以轻描淡写，但是那段时间到底有多深的痛楚只有自己清楚。是的，包括时间，任何人都无法理解那时候的我是多么的痛，什么感同身受，都是安慰人的，如果真的有人可以代替一个人真真切切地感受到那个人的痛苦，那么这个世界便不会这么复杂了。
仍然记得那天，你说要来我家见我，陪我一起去南京找工作，就因为这一句话，我兴奋了一个晚上，第二天一大早便收拾好坐车去了市区准备迎接你。我想那时候我的欢喜是多么溢于言表吧，是的，我不想掩饰自己心中有多么快乐，几个月不见了，我就是这么思念，就是这么开心即将见到你，那时候的我想你也是这么快乐这么期待吧。我在超市转了一圈又一圈，等了一个下午，载着你的车终于缓缓进入了车站，那一刻我心里幸福的都要溢出来了，我开心，开心的无法自拔，只能愣愣的站在原地。你一下车便冲过来紧紧地抱住我，那种感觉仿佛没有了天地，我想这辈子等这一刻也够了。我们坐上公交车，开心而又有点羞涩地交谈着，没有话题，却有说不完的话，如今的我都无法想象当时的我们。终于，我们到家了，你突然紧紧抱住我，猛烈地吻着我，那一刻，天旋地转，所有的思念都找到了出口，喷泄出来，周围飘着花儿的芬芳，围绕着我们，我相信，这时候的我们一定散发着香甜的气息。许久，你轻轻地放开我，把我搂在怀中，对我诉说着思念，我呆呆地看着你，听着你的声音，仿佛世界静止，幸福将我们与世隔绝。
只是，一长串的手机铃声打破了那层幸福的薄膜，也打碎了我的心。我看了一眼，对你说：“你的手机响了，看看谁的信息。”“恩，等我一下。”“谁的啊？我看看。”我玩笑地抢过手机，却没想到这一次不仅仅是玩笑了，只见上面写着：“×××，你吃过晚饭了吗？想我了吗？”那一瞬间，又一次的天旋地转，却是截然不同的感觉，我的脑子迅速回归一片空白，我不敢相信地看着手机，那闪亮的白光似乎在嘲笑着我，那一个一个蝌蚪似的文字往我的眼睛里蹦着，挤着，仿佛要跳穿我的心。不知过了多久，几秒的时间，对我来说却像几个世纪，我对自己说冷静，冷静，或许是个误会。那时候的我只是想给自己留个余地，可是你想过给我留个余地吗？我拿起手机问你：“这是谁？什么意思？”你含含糊糊地说“我不认识”。我有时候在想如果我不是处女座，如果我不喜欢刨根问底，或许这件事就这么过去，或许生活就会换个样子。可是如今的我依然不后悔当初的刨根问底，我不想自己像个傻瓜一样只知道傻乐。你含含糊糊，遮遮掩掩，最后还是被我问到了不知道是不是真实的事实。我只知道呆呆地坐着，脑子里只有四个字：你劈腿了。我不知道该如何形容当时的心情，只知道大夏天的，我的身子都是冰冷的，那是我第一次明白从心里散发出来的寒气是多么的寒冷，或许南极的冰川都不及这样的冰冷。我的全身都被这样的寒气所逼，不自觉地发抖，我想克制却无法动弹。你走过摸摸我的手说：“怎么这么冷。”寂静，接着你便脱下衣服披在我身上，仍然寂静，你抱着我跟我说对不起，说原谅你，我只是呆呆地看着前方，喉咙干干的，涩涩的，什么声音都发不出来。也不知过了多久，全世界都变得安静了，我说：“我去睡了。”便想起身，你按住我，不让我走，你说：“不要走，走了我感觉就要失去你了。”我不知道该怎么说，为什么当时和另一个女生缠绵的你没想到要失去我，我问我自己。我说：“那我去上个厕所。”你犹豫了一下，松开了手，接着我就跑了，我承认我的胆子很小，我选择了逃跑。回到房间，躺在被窝里，真的是一整个晚上没睡。从前的我从来不相信那些电视剧上为了爱情什么的一整夜没睡或者一天没吃东西，之前的我看到这样的剧情一定会嗤之以鼻吧。没想到如今的我却变成了曾经我鄙视的那一族，而我只能硬憋出一个苦涩的笑容。
那天的一夜没睡仿佛一点也没有影响我的精神，第二天我依旧没有改变行程，去南京找工作了，我告诉自己不要因为这些无聊的事情影响到我，可是这些对于我来说真的是无聊的事情吗？后来，我去了我最好的闺蜜家里，住了几天，我说我必须忘记这一切，必须找回原来的我，必须不在乎，必须重新过自己的生活。而闺蜜听完只说了一句：“我只知道你会心软的。”那几天里，我和个正常人一样，开心的起床，开心的睡觉，开心的吃饭，只记得闺蜜看着我的惊恐的表情，她说：“你没事吧？怎么这么正常？”“正常不好吗？我已经忘记了。”“这时候的正常才是最大的不正常。”好吧，我承认闺蜜说对了，我假装开心，却会在半夜偷偷哭泣，我假装正常，却在夜晚一次又一次地失眠。当时的我以为这样的日子我是熬不过来的，却不知道时间具有如此大的魔力。
后来，真的应正了闺蜜的话，我心软了，在你的强烈攻势下。半年了，时间逝去了，那种强烈的痛却依旧不肯离开。如今，我站在23楼，俯瞰着这个城市，雨点肆无忌惮的敲打着窗户，洗刷着这个城市，而我却忘不了在这个城市发生的一切。而这一切，让我失去了对你的信任，连我都不知道当时的心软是对是错，只是未来会给我们一个答案吧？
