悠悠其实不叫悠悠，因为悠悠叫悠悠。所以他便也称自己叫悠悠。他说，这是，友谊！
悠悠，说不上有多帅，但总是弄的酷酷的样子，总带着一丝坏坏的笑。悠悠的数学差得不行，但语文和文综却好的出奇；悠悠写字很好看，却不正常，心情好的时候会写成好看的略草的模样，心情不好的时候，写的就像小学生一样，一笔一划，整整齐齐，却不是我们喜爱的字样。悠悠会打篮球，打的很好很好。但他说“宁可有神一样的对手，也不愿有屎一样的队友”，我就是因为这句话而彻底的鄙视他的。悠悠很有文采，会写很多文章，一个简单的场景，经他描述，便别有一番新味。悠悠会唱歌，会跳街舞，会好多好多青春岁月里女孩子喜欢的事物。悠悠真的很优秀啊，但却没有女孩子喜欢他。
很多满载明媚忧伤与缅怀的日子里，我都是在对昨天充满满满的回忆，怀念那个叫做悠悠的男生。我不记得是怎样的一个下午，阳光明媚或是乌云密布，也不记得是怎样的开场白。我记得的，便会一直记得。就算是断断续续的片段，也不会妨碍它成为完整的篇章。
悠悠问“你认识我吗？”
“不认识额”。我极力思索着眼前的这副面孔，但真的毫无印象。然后我竟脑残的加上一句“我应该认识你吗？”。
悠悠笑了一下，很是阳光，没再说什么。
后来我才明白，高一的元旦晚会上，我跟悠悠都有自己的节目，彩排那么多次，悠悠已经记得我。而对他，我完全没印象。在记忆人的方便，我确实是先天的缺陷。
悠悠人很好。这是我第一印象。文理分科，初来乍到，在新的班级，没有熟人。悠悠很照顾我，跟我说好笑的事；去好玩的地方。我知道的，悠悠的文字写的很漂亮。他说“我给你写了篇文章，要不要看？”。我没有应该多有的想法，很开心的接过他的用好看的纸写的我的文章。有一句话，我一直记得，“不忆过去，不猜未来，只在此时。”
不可否认，年少的青涩的心着实有了一些触动。这样优秀的男孩子并不多见，他的意思了白如纸。不过，我不喜欢的“不猜未来”。为什么不猜未来，难道只顾现在吗，我所希望的，既是初恋，也是终恋。像毛爷爷说的，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。现在想想，应该是那一句话改变了后来所有的事。
理所应当的，我拒绝了。旁边总有同学说“不要跟他走近，不是个好人。”，“以后你就明白他是个什么人了”，“他追的女生何其多啊”。。。我从来就是一个固执的人，我只相信自己的亲眼所见。对于这些“衷心”的建议，我没有作为评判悠悠的因素，一点都没。我的选择，是我执守的。
悠悠依旧对我很好，我不否认，我被他的好所感动，被他的文字深深吸引。我也是个爱好文字的孩子，可我没能力驾驭那些繁华的，静谧的文字，悠悠写的，我的心情。
无休无止的沉溺是可怕的，一颗年轻的心还没来及经历沧桑便觉得已经成熟的可以去面对许多事情。不知从何时开始，悠悠的身影渐渐远了。隔了不远的座位像瞬间被切成两半，遥遥无望。
没有星星也没有月亮的夜晚，我一个人去微机室，一楼，转拐。我碰见悠悠跟一个身形看起来很清朗的女生一起，从旁边经过的时候，我看见他看见了我，却没有说话，我也没有。然后，我突然的就有眼泪涌出。。。
之后，我又听说他跟哪个班的哪个哪个女生又在一起了。总之，关于他的，不好的事情太多。
高二的校运会，有我，也有悠悠。我报的4×100和三级跳。h带的我。h是个干净清朗的男生，人很好，大哥哥一样的。因每天早晚都要在操场集训，跟悠悠的碰面是不可避免的。他是体委，而我通常不安他说的做。他也不强求。我不明白自己为什么要那样做，不知道是不是故意以这种方式对他挑衅，宣告他带给我的不快，而我为什么不快呢？
操场上的灯光差，暗暗的，像充满忧郁的空气。让人呼吸都觉得不畅。我拉着h在操场上一圈一圈的跑，不记得到底跑了多少圈。最后h骂我抽什么风，说我没报3000真是浪费。h停了下来，有拉着我停下来。在操场中间，长了很多杂草。我蓦地蹲在第上嚎啕大哭。h意识到我的不对劲，一直不停的问我怎么了。我说我不知道，其实我是真的不知道。
像所有女孩子一样，青春的我们格外珍惜来之不易的姐妹情。我跟默默一起吃饭，一起逛街，晚上拥在一起睡觉。互相透露着内心深处那些不为人知的小心思。而这个时候，悠悠跟默默的关系慢慢好起来。两个优秀的人，同样爱写文字，同样爱唱歌，一个会打帅帅的篮球，一个会画好看的画。在任何人看来，他们都是绝配，甚至，我也这样以为。。。。
默默跟自己取的名叫悠悠。他就也叫自己悠悠，球服上的字是“yoyo"。我是一个理智的人，我不会因为悠悠的原因而隔默默有隔膜。我知道的，友情比很多东西更重要。我很认真很认真的听默默说她跟悠悠之间的事。默默說那只是友谊。嗯，我信了。
而默默问我跟悠悠时，我神差鬼使的说“我恨他，比讨厌恶心一百倍的恨”。默默就楞了，然后她说“没有爱，哪来的恨啊。”我就木呐了。我没有说话，默默也就没有了。
固执的，懵懂的度过一个又一个茶靡的日子。对于悠悠，我从未再想些什么。我们陌生的像不认识一样。虽然偶尔也发现悠悠在注意我。我想，那时的我是很平静的，就算内心波澜壮阔，表面依旧可以云淡风轻。
某个微热的下午，上完体育课，我提前去教室。教室里人不多，悠悠也在。收音机大声的播放有关青春的曲子。进教室的时候，无意与悠悠相视。我很淡然的别过头去，我所注意到的，悠悠一直在看着我。待我走到座位上。我听见悠悠说“为什么你留给我的一直都是背影呢？为什么？”我的直觉跟我说，悠悠这话是說给我听的。悠悠，你知道吗，那时因为当我转身时，你已走远了。。。。
在云彩下肆意的奔跑，将日记本打开又合上。一遍一遍的埋没不可知的混乱你。生活在不同的轨迹上，忙碌的无可适从。后来，我跟一个阳光羞涩的男生走到一起，开始所谓的早恋。记得的，悠悠跟我说“你说的，你高中的目的只有大学。。。。。”然后他就莫名的笑了，我也笑了，包含了很多，挥之不去的过往。
有些事情的力量真的很大，能够改变一些自认为很坚固的事情。比如，悠悠的的改变了之前我们之间的冷漠僵局。也会在一起说说笑笑，虽然中间隔了一些难以言说的东西。就这样，直至毕业。
毕业的季节，空气中充满着不舍的气息，连着呼吸也变的小心翼翼，生怕一不小心就好将现在的仅剩的美好打破。
悠悠在留言册上写了几句很深的话“太阳花的的记忆，可曾记得？记得，就好。”“一句话，一个故事，你不懂，因为你不在我的故事里”。可是悠悠，有那么多那么的零零散散的片段，我和你的故事在哪里？也许我真的不在你的故事里，是从未存在过？还是,存在过又走了呢？
高考结束，我去很远的城市读大学。悠悠则留在离家不远的城市。暑假，去悠悠家玩，在山里，去的路上，两个小时的车程，我晕车晕的厉害，几乎一路上都在吐。环山公路的颠簸真的受不住。悠悠爸妈人很好，悠悠妹妹很可爱的喊我“姐姐”。悠悠家门前是一条清澈的河，河水冰凉冰凉的，是山上的泉水。河里的石头明亮亮的裸露出来，周围全是山。是那种很古朴，很纯净的环境。
晚上，我睡在悠悠的房间，悠悠则和同来的三个男生在客厅打地铺。我翻着悠悠的留言册，随记。很多很多的感觉涌上心头。那个美妙的季节，那个不是故事的故事，有关我的，有关悠悠的，有关朦胧的年少相识的。我记得的。
明明才两年，却感觉过了好久。感觉还没来得及年轻就已老去。现在再想，无论那晚默默所说的“没有爱，哪来的恨”是不是真的，都已不重要。我在乎的，现在的悠悠，现在的我，各自天涯，各自安好！
悠悠说“千里之外的喜欢，那份挂念挥之不去，只是当初的某某的开心是因为你，某某的不开心也是因为你”
悠悠说“好多人，好多事，不是忘记了，而是不知该从何说起。。。”
悠悠说“印象里总以为一夜是很长很长的，长到呼吸从昨天延续到明天，长到可以做好多好多个梦。。。。。。。
悠悠说了好多好多，多的无可奈何。
我是固执的，悠悠也是固执的。我说“难道就不能真心真意的对待同一个女生吗？为什么要一直不停的追着追那啊？”。悠悠说：“我对没一个追过的女生都是认真的，别人不懂，我没办法。”“就是因为你喜欢的太多了，所以才没有女生相信你，你的喜欢，到底有多重？”“可是，难道，别人拒绝了，还要死死缠着不放？别人会烦，我也不好。你呢，难道当初你不同意，我死死纠缠，你不烦吗？”“可是，假如，你喜欢她的时候她不喜欢你，你爱上她的时候她喜欢上你，你走了的时候，她反而爱上你。那怎样？”。。。。
悠悠固执的近乎偏执，就像那些有关青春的日子，偏执的一去不回头。
在每一个日落星辰的黄昏，无处安放的愁绪。我总会想到悠悠，那个带给我笑，泪的少年。肆意的年华，每一份情意都小心翼翼的收藏，藏在心里的最深处。有回首，有执念，有不曾相忘的曾经。简单的小幸福，张扬的蔓延，在每一个细胞中随着空气迅速膨胀。
那些曾经的，我以为的，悲伤的，难过的，早在流年的洗礼中变的微不足道了。我在乎的，我们在乎的，是这一场盛世流年里拥有的，经历的。
天很蓝，草很青，很多的美好呈现在眼前。有未来的，有逝去的。
悠悠，谢谢你，在疯狂的青春岁月给我很珍惜的曾经。
多年以后，捧一杯清茶，印着日落的余光，怀念你给的，有关我的青春的。
