那一刻，突然间想到了“节哀顺变”这词。
以前，从不曾深刻去把这四个字拆开理解！而今天，想到了很多。
变难顺？哀何节？
为什么我所承受的，不是我自己所选择的！为什么我所承受的，是别人给予我的！似乎，生活历来如此！从有生命的那一天开始，如是待我。
不知道，自己是不是掌握在生活手中的那一个玩偶？
我的心，谁体会？痛苦，谁明了？没有，始终没有。我只有受的份！一切从不能随我意愿。为什么我必须去承受生活布定的这个棋局？不愿，我不愿！不愿做生活的傀儡，任它摆布！不愿做不得已的棋子，不愿无奈的哭，不愿无奈的笑，不愿无奈的独自痛，这份痛何如？谁明了？不明了！不曾有人明了！
曾经我好狂也好孤傲，可以笑遍谁人的无谓！而今我狂不了，因为我好痛！因为承受的痛太多！想用一点点的欢乐去减轻那份痛，想用一点点的开心去冲淡心里积压的沉重。而还是不行，去到边缘，又是被折回。开心，注定不是给我的。
生活是如此的吝啬于我，一个小小的愿望，一点小小的希望，一丝薄薄的欢乐，它都不愿给我！
每一次，每一次，无数的每一次，它总是笑嘻嘻地把我带到希望的边缘快乐的一线之间，尔后又顷刻间把我推回原地。
是不是，它觉得它给予我的已经太多？
是不是，它觉得我没有资格去拥有快乐开心去享有幸福满足？是吗？
它有没有想过，这么多年，给我的是什么？它只是会在我年纪还尚小的时候，就让我迫不得已地学会了明白了什么是悲伤什么是痛苦什么是无助什么是无言的心痛！尽管那时的自己还不能像今日这般，能够用文字去排解心中郁积的痛！
那些的人事，那些的变故，那些的无奈，那些的悲伤，那些的心碎，这份痛何如？我的忧郁是你强加给我的！我不愿意忧郁的，我不愿意理解无助的，我不愿意懂得心痛的，我不愿意明白无言和伤心的，而是你把这些强加给了我！却不愿给我一丝阳光一份快乐一点开心，你知道的，我想要阳光，需要阳光！我想要快乐，需要快乐！我想要开心，需要开心！你知道的！
只是你从不愿给我！你只是想让我历经我不愿意的痛苦我不愿意的悲伤我不愿意的无助我不愿意的背负我不愿意的独受！
明白了，我注定是一个忧郁的天使！从有生命的那天起，开心总是在远离着我，一切如是！
我想把自己彻底封闭起来了！不再理会任何无谓的人和事！
我没有那么多的热量去温暖别人，在我自己也是悲伤痛苦的时候！
我没有那么多的勇气去支持别人，在我自己也是孤单无助的时候！
我没有那么多的快乐去给予别人，在我自己也是哭泣不已的时候！
我承载的痛已经很多很多，不像他人，可以沉迷在过往的悲伤中心痛！而我，要面对的却是那日日如新的一切！悲伤也罢，心碎也罢，什么都罢。
我拥有的快乐已经很少很少，以至于我是如此吝啬如此珍惜我所拥有的那点滴的快乐感觉与开心心情，以至于每当快乐时，我总想去延续那一份开心！我知道对于开心对于快乐对于幸福，我比谁都渴望比谁都奢望，没有人理解原因，我却知道。
而生活却总在潮笑我的无知！
我知道，我注定是忧郁的天使！天使的心灵如我，忧郁的生活如我！
是的，天使也忧伤……
