外面的雨滴答滴答的下着，就仿佛天空在哭泣。躺在床上，看着天花板，却怎么也睡不着。于是走到厨房，拿了一瓶冰啤，一饮而下，真的好爽！
算了，还是写点东西吧，我也应该好好想想了。
（一）
仔细回忆着我的高中生活，我到底都干了些什么？高一开学时，我发奋一定要好好学习，不让父母再为我担心。于是进了文学社，想好好表现，怎么说在外人看来，我也算是个读书人了。后来由于表现出色，当了文学社社长。但是，我在高兴的同时，却忘了，其实我的文采很一般。我不会那些华丽的词藻，因为我认为朴实才是真。我努力的工作，享受着过程带给我的快乐。毕业了还拿了个市级证书。
（二）
由于歌唱的还不错，有许多的人认识我。我享受着别人崇拜的目光，享受着别人过度的夸耀……而忘却了现实的生活。我用这些荣誉来麻痹自己，用那些奖状来掩饰自己的不足。认为外面的人又不了解真正的自己。我忘却了原本的自我，冷看自己的不足。就算艺术课考的再怎么不理想，也是很阿Q：反正比上不足比下有余。现在想想，我真的很好笑。从小有着对音乐的梦想，却不努力去实现它。
（三）
如果说高中生活算100%，我在朋友身上，起码花费了30%的时间吧。现在冷静下来想想，值得吗？说实话我也不知道？！曾经为了一个朋友，很可笑的努力表现自己有多么的讲义气，有多么的重情意，就算自己再怎么受伤，再怎么难过，也毫不在乎。就像一只被拔了毛的"刺猬"，自己再怎么"痛"也得忍着。因为我重朋友情意，因为友情很伟大，认为她其实很在乎我……在受伤时，我都这么想！！其实，真正的我，早已经遍体鳞伤。甚至为了一个人，放弃了许多的朋友情，还有许多深深的，永远也化解不了的误会。我后悔吗？我无数次的这样问自己？？也许我曾经会有许多次的后悔，有过许多次的想要放弃。但是我想，在我老的那一天，我会感慨，在我高中生涯中，还保存着那一份纯纯的朋友情意，还有过那么一段真心付出的情感与经历，还有过那么一个可爱的，让我甘心付出的朋友…这也就足够了，也是我所想要的。我从来就不相信有什么誓言，更不相信会有什么"一辈子"，但我相信的和欣慰的是，我得到的是一个真正的朋友，也就够了。但每个人都是"贪心"的……呵呵，我也不知道自己应该算是无私还是自私？~
（四）
前几天，在网上遇到了他，真是又喜又悲。喜的是我们又重逢了，而悲的是我们再也没有以前的那种感觉了。以前的我，在他的面前就仿佛像一个小女人，会脸红，会心跳；会看着他的双眸，吱吱唔唔的说不出话来；会一个人站在黑黑的走廊上，幸福的等着他，等待着和他在一起的下课10分钟；又会笑着，不舍的看着他跑回教室……
以前的我们是多么的美好！
今天，我对他说："还是不懂你？"他问我为什么？我……自己也不知道。
我外表看上去很中性，自认为这样是个性，但是我忽视了历史老师的一句话："凡是太有个性的女孩子，都不太会得到男生的宠爱。"是啊！男孩子又不是"同性恋"，干吗要找个"兄弟"作自己的女友啊！我要"转型"吗？那样的话，我会自在吗？我问过自己很多次？但记得他和我说：要为自己而活，不要为了任何人而改变。是的，路是自己的，要自己去创造！！
（五）
高中毕业了，考上了还算理想的大学。新的生活就快要来临了。大学是一个既教人学习又教人生活的时期。我们要好好的奋斗。也许，在大学里，再也没有"水仗"，再也没有"练球"……更要命的是，我第一次要离开家，要住校了…但我想，新的起点，新的起线，为了以后的生活好一点，拼了也值得！！我希望，有一天，听到我的孩子，在他的伙伴面前骄傲的说"我妈妈真伟大"；听到我的父母说"我的女儿真孝顺"；听到我的老公对他的朋友说"我真的很爱我的老婆。'我想那是一件多么令人幸福的事啊！！
我是一个很传统，也是一个很现实的人。希望等我老的那一天，我有一个能和我走一辈子的老伴，能有一个孝顺我的孩子，能有一个活泼可爱的孙子，有一些自己养老的"积蓄"，还有一个自己温馨的"老窝"。那样，该是多么幸运的事啊！
后记：哎~我都写了些什么啊？扯得这么远！
不写了，睡了，困死我了，呵呵！！
