爱的东西实在太少了，以至于时常会神经似的怀疑自己是不是个正常的人，是不是在过正常人的生活，又或许自己只是幽冥，游荡于城市的角落里，当寂寞划过，当淡得快要忘记的所谓的感动突然从记忆里跳出来，我才醒来，呵，很庆幸，我还活着。
记得那年冬天的到来，我却感觉不到一丝的凉意，也许吧，南方的冬天大都这样，即使天再冷，而人总会感觉到一丝人情的温暖。和朋友吃着冰激凌看烟火，这样的雅致在别人那可以算的上是另类吧，谁又可以从容做到，我却一直被这样的情景给感动着，直到记忆把这样的画面给拔出来的时候，我潸然泪下，原来我一直活在这样的记忆中，不曾出来过。
今年没有出去，在家里过着平淡而又无聊的生活，我总有些不甘，朋友劝，平淡是福平淡是福，过好自己的每一天也就够了。显然，朋友在说这些话的时候十分激动，我知道我们都不是那种甘于平淡平庸过着简单生活的人，在别人那里可以这样的生活是一种习惯，可是我们永远也习惯不了，因为一个对生活失去激情的人，有什么资格去理解这份平淡带来的快乐？又有谁可以淡定于这份简单？
在我们这样，答案永远都是那样的否定。
前几天去朋友那，朋友狠狠的打了我一巴掌，说是要我自己反省反省自己现在的生活，让我从原本的颓废中走出来，我呆滞的笑着，泪水从脸颊划过，那是我最狼狈的一次，我敢这样肯定的说。
“难道你会比我好？”
面无表情……
死寂般的沉默……
我知道她在打我那一巴掌的同时也狠狠的打了她自己，毕竟我们的生活谁也说不上比谁好，但谁也说不上谁比谁狼狈。
心累了，累得就这样睡下去永远不要醒过来，这，已不是我第一次说这样的蠢话了，累得我想趴在马路上睡着，然后在自己不知不觉的情况下，让汽车从自己的身上飞驰而过，也许那样一切都结束了，一切都好了，我只是这样笨蛋似的想着，朋友呢？却用着极端的发泄方式来解脱自己，炽热的烟头烫得自己手上一块块的伤疤，是很偏激，但我也无语，这是她的权利，我从未制止，也许觉得有人觉得我会很无情，可是一个人如果有这样的行为的时候你想下谁可以去制止的得了，谁又有保证你离开后她下一次不会这样？更何况自己情况和她差不多，我没有权利去干预些什么。
也很庆幸的是自己从未这样做过，不过我想到的或许比她肉体上的痛更痛些吧！我是个怕痛的人，要不然我早就自己跑到那汽车的轮盘底下去了。
我只是活在了颓废的记忆里，任由它来支配我的一切，我想。
就这样，仅此而已……
