五月，南方，云是常有的访客，厚重而繁多，低低的，压得人喘不过气来。北方的天空是那样的辽阔和湛蓝。这里偶有大雁和鸽子掠过天际，留下一抹抹让人遥想的怀念。前些日子校园的长空时不时飘动摇曳着一只只身态轻盈的风筝。是柔和的风儿温柔的亲吻和抚摩，让它们一展长空，姿态万千，这不禁让我喜欢了北方此时候的风儿，它让我的童年岁着思绪飘了起来。风吹过，风筝尽展温柔，我的回忆也随着疼痛起来……
童年的岁月，没有太多斑斓的梦幻，填满回忆的总是那些挥之不去的重复而单调的放牧生活。想放飞的梦总也飞不起来，高山有的是劲风，吹得人眼睛生疼，梦总是那样的脆弱而沉重；低谷有的是湿气，湿里不知梦是客，梦的翅膀总是那样的潮湿而消退。总幻想有一天梦想能飞过山的那边的那边，祖父告诉我：＂山的那边还是山，＂我有点失望。父亲告诉我：＂山的那边可能有海＂。我很兴奋。我开始了梦想的之旅。没有信鸽，我不知道路有多远，我开始了漫漫而短暂的风筝之旅。
小时候，没有零花钱，不能给自己买个漂亮的风筝，我没有只是望着天空叹气，当我决定给自己做一只风筝的时候，我的心好久激动不已，什么都不能阻挡我想飞的愿望。我偷偷砍伐了邻居家一根竹子，削成风筝的大致骨架，用自己早已废置的作业本在上面沾了又沾。可是无论我怎么做，怎么粘，我做的风筝总是那么的可爱而笨拙。总也飞不起来。不过无论如何，我为自己做风筝的想法从未有停止过，一直总会相信，有一天我的风筝总会飞起来的。每每看见隔壁姐姐风筝飞得很高很远。以及听见她那灿烂的笑声，我的心总是羡慕不已，我总会站在一旁，疵疵观看风筝划过的缕缕轨迹遥想翩翩。时而久之，也许她觉得她的风筝在辽阔的天空中飞翔太寂寞，她的笑声太单调。于是她开口帮我做风筝，条件只是我帮她上树采挑花。她戴上桃花很好看的。上树对我来说简直就是雕虫小技，这下可乐坏了我，我自己认为从小到现在我都是一个开不了口的孩子。在这方面我还没有长大。我负责砍竹子，其余的事情她来做，只见她灵巧的手在竹节间＂唰唰＂游刃有余，不一会儿，竹子变成了几破，她把每一破都削得薄薄的，然后拿线做了骨架，用她自己家的她爸爸给她买的彩色草纸做了风筝的身体，我用蜡笔给添了颜色。对于那时那地的我们来说，是相当欢呼雀跃的，幸好那风筝不是我做的，要不没准我会跳到房子上去。从那以后的很多日子，谷场的上空总是飘动着我们的风筝，常常沉淀着我们的笑声，我们常常比比谁的飞得更高，谁的飞得更远，有时候，她总欺负我，每次都说她的飞得最高，理由总是她长得比我高，比我大，看着我一脸的无奈，她很兴奋。我不敢揪她的辫子，因为那时侯我也是扎着辫子的，我每次要剪，奶奶总说：＂等过些日子吧，现在剪不得！＂所以每次我高兴之余总搀杂点无奈。
一切都像安排好了的一样，好日子总是不太长，一天，正当我在柴房聚精会神的为我的那只风筝补那不小心飞掉的尾巴的时候，父亲闯了进来，一把从我手中将风筝狠很拖过，扔在他的脚底下，再狠很地踩碎。踩碎了我的心，踩碎了童年好不容易放飞的梦，嘴里也不住地吼叫道：＂你小子，一天就知道干这些名堂（玩意），难怪你的成绩总是那么的半斤八两！＂我不敢对视父亲的目光，我感觉一股极大的怒气正俯视着我。第一次感觉到父亲原来这么可恶，最后还是无奈地回到既是寝室又是书房的房间，关上门打开书本伏在桌前偷偷的哭泣，为那刚刚起步即被阻挡的路，为那些天空做梦的日子。也为这些，父亲丢失了一双刚买的鞋子，那双踩碎我心爱的风筝的鞋子
淌水的岁月
从那以后的几年，我不再做风筝，也不再放风筝，我知道，因为父亲，有再多的风筝也经不起他轻轻一踩，我的幼小的新经不起几次伤害，我也在担心我会因此而把父亲所有的鞋子扔掉，父亲买鞋子不是常有的事情，有空闲的日子，我总是拿着竹篾做的斗去河里捞鱼虾，捞贝壳。隔壁的姐姐偶尔也去，她不会水，我不让她下水，到家后把那些河生分两分养殖起来，每次也由她先挑，剩的留给我养。不过这次我没有觉得多少委屈，相反有一种心安理得的感觉。我用一个玻璃容器将它们养了起来，放在我书房的窗台上，每天放学回家，即将吃饭或放牧的日子，我总要去看看。偶尔也会去隔壁姐姐那里看看她的怎么样了，但是每一次我都很失望，我发现我的那些河生却总也长不大，而她的却总是比我的大。尽管如此，不高兴的日子很快就过去，毕竟也伴我走过了半年的时光，那天放学，我像往常一样扔下书包直奔书房，发现那些河生不见了，玻璃容器也不见了，我找遍了整个屋子，最后在柴房旁边的鸭圈里找到。我家养了十几只鸡，一只只能生寡蛋的鸭子，看见我过去，那鸭子正在那里满足伸脖子并扑腾着翅膀，我看见玻璃容器倒在一边，里面除了鸭子洗嘴的水就空空如也，我知道这一切一定是鸭子干的。鸡不可能吃下我的河生。父亲刚好进来：＂太遮光线了，你不怕近视眼吗？＂我立即知道是怎么回事。我什么也没有说，那天的饭菜我吃得很是不合胃口，父亲以为我得了什么病，问我怎么了。觉得我有点反常，我说：＂爹，我想吃肉，我们好象好久没有吃肉了＂爹看了看我，沉默了一会儿。＂好吧，一会我去磨刀。你到鸡圈找只公鸡吧！＂我说：＂我不想吃鸡肉，我要吃鸭肉，鸭肉便宜，再说，它已经很久没有下蛋了＂我很兴奋，那天父亲同意了我的提议，我不会杀鸡杀鸭，但是为了哪天的愤怒和我养了半年的河生，我破了杀戒。不管鸡也好，鸭也罢，我想我有点过分，那天我们吃上了鸭肉，我都很开心，妹妹在一旁免不了责怪我，为我这个不错的注意。我也为我这个举动我吓了自己一跳。希望我的这些思维就此作罢，以后的日子将不再醒来。
没了河生，我疵迷上了游泳，隔壁的姐姐也一快去，不过她不下水，因为她害怕湛蓝湛蓝的水，害怕那些水中不论白云亦或乌云的影子。她喜欢站在岸上，看我在水里如鱼似蛙的穿梭和跳跃，直到有一天，我习惯地走到她面前拧干裤头的时候，她的脸一阵泛红，骂了句＂无赖＂捂着眼转身跑开，我到至今都不知道当初她为什么要骂我无赖，我只知道她为什么要脸红，因为那一年，我们都十四岁，都长大了，不再是儿时谷场一起放风筝的孩子，不再是当年稻草堆里打滚嬉戏的孩子，不再是那年有菜花田里＂拌家家＂的新郎新娘＂了。
这以后的两个星期，她总是避开我，当时我也觉得没什么，只是淡淡觉得生活少了些内容，少了些色彩。少了些话语，我也不好意思直接去她家找她，虽然他家就在我家后面不远。只是常常一个人躲在我家后园的梧桐树下，偷偷看她，要是她没有出现的话，我会随手抄起一枚下落的梧桐叶静静发呆，不时仰望着头上透射着点点阳光的梧桐树叶，我常会寻思，会猜想，哪片会是她，什么时候才落到我的手中，哪怕从我的身边无声滑过也好。我知道，从那时起，我开始了蒙蒙的少年爱情萌动。
没有她陪我玩耍，日子一天天过去，一个人游泳累了，偶尔会用塑料口袋装些河沙带回家，顺便拈些被河水冲刷得圆滑的色泽和花纹都很好看的石子，用一个盛满水的精致的玻璃瓶装着，准备哪天送给她，在我当时想来，她是很喜欢这些玩意儿的，剩下的沙石我用口袋装着，用绳子吊着，闲余的时光拳打脚踢，总幻想着某天有人欺负她，我挺身而出狂扁那人英雄救美而赢得她对我彻底的好感，希望向那个传了很久的传言戏说她就是我的小媳妇，她也此种说法不反对不理睬。每每这时，我的心里总是很高兴。但是当时最想的还是早点开学，这样我又能天天和她走在一起了，那样才能以某种理由不管无理的有理的和她在一起。
静静之中，好不容易在河水中泡过了那段难熬日子，在放牧的枯燥中放过了那段小小的插曲，当真正和她走在一起时，我又总对那些酸涩的字眼开不了口，但一直都是期待着的。甜蜜而略有烦恼的，那个泡着的石子的玻璃瓶不知在我的书包里晃荡了多少日子，到后来终究还是没有送出，我们在一起总谈些淡无味的话题，实在没有什么可以聊的时候，我们都害怕宁静，我们就比比谁走路更快，那时我们都走读，包括那似爱情而不是爱情的感觉，那些日子平静而不单调，那个"英雄救美"的遥想于童年的我从来就没有停止过。有时我也很矛盾，我习惯这样的生活，习惯她就是我传说中的小媳妇，我们都永远不会长大，每天都一起走在一条只有我们两人的路上，不管说话还是沉默。无论友谊还是爱情，我认为都应该都是有些距离的，要不就失去了长久的新鲜，失去了永恒的美感，都应该隔着一张纸，朋友之间的那张纸是透明而结实的，看得见摸不着，恋人之间的纸不仅透明还应当留有微孔的，这样才能随时交换一下彼此两方的空气而为彼此呼吸着，才能在即使茫茫的夜空也能感觉彼此的存在，温暖着彼此跳动的心。这张纸，无论属于友谊还是爱情，都不允许被捅破的，否则留下的将是伤痕累累的创伤和遗憾。如果实在悲伤，没有缘分，可以祈愿在彼此之间筑一堵看不见彼此的高墙，各自坐在属于自己的墙角，隔着高墙，说着天涯两端彼此的故事。我是这么想的，也是这么做的所以，一直以来，对于我的初恋，我最初的单恋，是被我永远地揣在了书包里，攥在了自己强劲而懦弱的手里的。月色阑静之时，好想捎一只她喜爱的蜻蜓，带着我的爱恋，一起飞过她依旧微微泛着灯光的窗台，摇响她的那串串风铃。想起我们两年后的中考，我狠狠地喝了一口苦茶，将我的所有爱恋一并喝下。
好象家庭战争从来没有避开过一个家庭，那一年，她家的家庭战争连绵不断，她爸爸终究在一次家庭战争中卷起背包踏上北上的列车一去而不复返，从此杳无音信，她记得那时她的力气是那样的小，她爸爸的力气是那样的大，走的决心拦也拦不住，任凭她扯碎了爸爸的衣角，哭红了双眼。据说，她的爸爸是个"倒插门"，当过兵，得过奖状，但就是好赌，一夜之间输掉了两万，那时那刻，对于家庭条件不错的她家，两万也是大部分积蓄了，所以，他的离开，多半是自尊心太强，羞愧难当。而"下海去了"。从那时起，她不在爱笑了，脸上总给人一种难言的忧伤。一种让人不忍责怪的忧伤，我感觉她离我好远好远，但我并没有因此而放弃这份自童年便种下的爱情，不，应该明确来说是友谊，我总是想方设法尽量多给她一点关心和爱护。依然记得她爱那中午翩翩的蝴蝶，爱那夕辉晚唱的蜻蜓，我便尽量多的捉来给她，对于蝴蝶，她总拿来做标本，各种各样的放在一个笔记本里，起了名字，她说，这样做才能留住它们永恒的美好。对于蜻蜓，她总用线拴住它小小的尾巴，任它飞翔，看着天空中那长线一丝丝的飘动，她有一种叫美好的感觉，尽管那种感觉是心碎的，是残忍的，蜻蜓飞了很久，她看够了，泪流够了。也还是无奈的放开。就像当初她放开她爸爸的感觉。我相信，那绝对是一样的。因为她每次都有感伤，我不敢捉太多的蜻蜓，我害怕有一天她的眼泪会流尽，作了燃尽油的枯灯。我害怕……，所以更多的时候，我总是捉了放，放了捉，因为她收集蝴蝶标本的美丽，我也开始了收集，开始收集少年开始的季节，无论春天亦或秋天。
积木的年代
初三快中考那年，由于妹妹的病重，需要我的照顾，我开始很少时间和她在一起，开始对她有所冷淡，因为无论怎么说，那时那景，我没有半点心思可以再风花雪月，只将心中的感情暂时的淡却。很希望有个人能陪在她身边，好好爱她，给她幸福，抹去她那一脸淡淡的忧伤。她母亲给她改了姓氏，找人重新弄了份档案，将原有的档案消除，彻底的消除，企图消除那个男人留下的一切一切。她看见母亲的辛酸。看见母亲的无奈，看见母亲的孤独，开始模糊爸爸曾带给她的一切美好，开始恨起爸爸的不是。开始恨起爸爸的绝情，开始恨起爸爸为什么当初要爱她，虽然她爸爸曾经是那么的爱她，虽然她是那么的喜欢爸爸。从此她变得更加孤单，我没有更多的空余去找她，她也没有怪我，相反她常会到我家坐坐，陪陪小妹，总是带来一堆积木，那是她爸爸在她十岁生日时给她买的生日礼物。无聊时她总是一个人堆积木，方方块块的，堆成她想要的房子，房子里住着爱她守护她的王子。那段日子，倒是给小妹带来了不少开心。从那时起，我也开始了点滴的积木岁月，虽然零零碎碎的，却也让人难免怀念。一日，我正在兴致勃勃地用那些积木堆建一座小房，她突然跑来跟我说她那时的家境情况，她妈妈开始"相亲"旅程，没准她家要搬走了，随着那个外乡人远走他乡，那时的我没有多大关注这件事情，我想"相亲"嘛，很正常，人嘛总是要有个依靠的，但是我总认为她家还不至于搬走。只有那外乡人搬进来的。所以我一边堆着积木，一边"哦，哦"呼应着她的倾诉，当时她气急了，一脚把我快要完工的"小屋"踢翻了，踢翻了我多时的构想和辛劳，积木散了一地。我没有说话，只不满地望着她，她则含蓄地满足地微笑，不顾我的气愤，俯身下去收拾那散了一地的积木，还问我："你知道用积木这样才能把"爱"字拼出来是最成功的吗？那时我真的很勉强又低下头去委屈地拼着，毕竟她是我家的客人，又是我多年的玩伴和同学，我不好多她生气，当我宣告成功时，她"噗呲"一声笑。这也是"爱"字吗？你没有用心。猪！我听了这话，很是生气，甩甩衣袖，头也没回地溜进我的书房，"想怎么拼你自己拼吧！"不知道她当时的心情怎样，我想一定是生气极了，不知道又骂了我多少遍"猪"。但是我知道她好久都没有理我，后来妹妹告诉我，她把那些积木整理得整齐的放在那个盒子里送给我。女骇的心有时候真的很难猜，给你点希望，但又总是搀杂一点失望。
不久，村里传言她妈妈"相"上了一个外地来的承包商，准备搬家离走，当然包括她，我开始相信那个传说是真的，她的妈妈年轻时是个漂亮的歌女，不仅有一幅婉转动听的嗓子，还能跳藏舞，当年算个人物。但那时我看来，用我现在的话说就是徐娘半老，风韵尤存的女人。我也开始担心起来，担心我以后看不见她了，担心我的"小媳妇"的传言破碎。顾不了许多，二月中旬，我约了她出来，那晚没有月亮，只有闪闪烁烁的繁星挂在苍穹，仿佛我不安定的心，空空的谷场坐着我们两人，良久，我们都无语，选择这个留下我们太多时光的地点，我想是要留出一部分时光交给回忆的。许是她没有太多回忆的，许是根本不值得回忆，她比我害怕静默，先我而说话，"今儿星星真多，多得让人心烦意乱。"不知道明年的今天会怎样？"恩，我答道。随后我开始担心地问道："你妈妈的事情是真的？你家真要搬走？""恩，""什么时候？""不知道，大约很快了。"你见过你的"叔叔"吗？""没有，看过相片，很沉稳，我妈妈说了，他很好的。"最后我只能无奈地发了一声感叹。"哦，原来是这样，这样好啊，你又有新家了。"有很多弟弟妹妹，你以后不会孤单了。对了那天的事情，我感到很抱歉。"没什么，习惯了。我也有不对。"又一阵沉默，她转身欲走，我一把拉住她的衣角，"来我给你拼拼"爱"字，这几天我已经研究出来了好几样的，说不定你会喜欢的。""算了吧，以后拼给你媳妇看吧。我们不可能的。"说完转身走了，我分明看见她眼里打转的泪花，在转身那一刻被她用衣袖无情的拭去，我无言，好一阵失落，对着天空，对着那星星间隙间无尽的黑暗。但我又有点开心，开心的是她终于找到了她的归属和她渴望的保护。无论如何，我都希望一切都如我的想象般美好。
失去中伤痛
以后的两天，总见她一个人闷闷不乐，看样子其实她是舍不得离开这里的，那时我这样想时，便自己偷着乐，以为搬家只不过是个随口说说罢了的笑话，可是，一切变化快得超出我的意料，四月十七那天，，我像往常一样走进教室，拿起单词，自己背了起来，老师也想往常一样查起自习来，当点名点到"祁丹"时，全班一阵躁动，我不安地回头看了看她座的位置，下课一打听，才知道原来这些日子她妈妈和那个男人已经来到学校为她办理了一切转学手术，连档案都提走了转了一所我不知道的学校，那天放学后我一口气跑回家，希望还能见着她，可是一切都晚了，汽车先我之前很早就带走了她和她的妈妈。仅留下一座已经年久但还不怎么破败的木屋，和那屋前开得正艳的秋菊和牡丹。我开始恨她，恨她很残忍，走时都不给我打声招呼，恨她走时都没有告诉我要去那里。狠她走时都不敢单独见我一面。那天心情很郁闷，走进马圈，解开缰绳，一跃上马，挥鞭任马狂奔，没有方向，只有风声，没有眼泪，只有爱，还有怨……
突然有一天，我找遍了我书房的每个角落，却怎么也找不到那些她送我的积木，当我问父亲时，父亲淡淡说道："烧了，烧了。玩物必丧志！"那天我第一次开始用握紧拳头愤怒地对视着我的父亲，但很快我又松了下去，毕竟他是我的父亲，那一天，我发现我开始走向成熟，开始长大，我的世界不在是父亲小小的花园，多年攥住我想飞翔的线也在那刻父亲开始无奈地放下。于是我搬回了她种的秋菊和牡丹，放在我的窗台，对她我不能没有回忆，至少那时的我是那样的，父亲见了也没有说什么，一是管不了，也不忍心管，毕竟母亲是爱花之人。他爱母亲。母亲走后，很多时候，他只能靠花来连接那些模糊的遥远的记忆，他的爱是脆弱而可怜的。
得到中祈愿
渐渐地，世事多变，随着妹妹的不幸夭折，我的爱好也变得单调和稀少。秋日的夜晚，心情好些时候，一个人像孩子似的拿着捕网去河边捕捉蜻蜓，捕捉那些逝去的日子。枫叶红的时候，从学校操场经过偶尔也会拾起一枚。不由得自己突然觉得寂寞起来。每当寂寞迷离时，我总是手捧一本散文，静静地品读，忘记那些无谓的烦恼。从开始到现在，我从一个活泼爱动的孩子变成了今天这样一个冷静而略显固执的男人。父亲每每看见，既难过，又欣喜，难过的是他毁坏了我多梦的童年，让他欣喜的是，他的愿望达到了，我从祖父手中稳稳地接过了笔杆子。继续着一条文化渲染的路。
高考之后，父亲给我做了一只风筝，比我当年那只还精致，只是父亲不懂丹青，点点涂鸦，这些不禁使我想到了我的孩童时代。并把那堆积木还给了我，上面不曾沾满尘埃，我想我不在他身边的日子，他一定反复擦拭着，用爱积木的方式可怜地辛苦地爱我。他对我表示了极大的歉意："娃，爹对不起你！"我说："爹，没有什么，今天这条路我很喜欢，我已经过了放风筝，堆积木的年岁。＂至今我学的是建筑设计专业，对文学的爱仍然一往情深，我用文字放飞思想，用建筑的方方块块堆砌我想要的童话，作为对童年残缺梦的一个延续和补偿，做为对未来使命的一个完整交代。我把那风筝和积木一起锁进了我的小木箱，锁住了我的整个童年，钥匙扔了，准备不再开启。也许有天我会砸开，给我的孩子诉说这段零碎的故事，也许我不将它再打开，我失去的也将以另一种形式得到，我将给以我的孩子一个美好而完整的童年。
现在突然又想起她，她在做什么呢？没准正在教她的孩子折叠纸船呢！纸船会飘过心海，飘过我们的梦。将我们的梦和我们孩子的梦一块连接起来，没有伤势，没有遗憾，只有完美……
但愿一切如此如此……
