我一直都是个乖孩子,就象他一直都叫我'乖宝宝'一样!而我会称他'好宝宝',因为他不乖!
我们都是两个好孩子,却有着本质上的区别,就象两个同心圆,永远都无法合在一起.
他刚来南京读书,而我也是.只不过我是个怕孤独的孩子,每天都希望有些不同的事情发生,让我感觉生活真的很美,这个城市真好.
记得10月1的假期,我找不到回家的路线,就打了电话让同学带我回去,而我和他的相识也正好是在这辆车上.具体说来,我是个没什么用处的人,几乎什么都不懂,从没一个人出去过,哪怕是逛街,总是喜欢跟在别人的后面,象个跟屁虫!
因为累的缘故,我的头靠在他的肩上睡着了,这种感觉真好,安全却又舒服,真想就这么一直下去...........他长的一般,如果我不认识他,我一定不会再看他第二眼,因为一直我都是个高傲的女孩.
而现在,他在我眼里却是最帅的一个男孩!
他的学校离我们学校很近,可我从没去过他的学校,他也没来过我们的学校.
和他聊天很开心,从没有过的开心.就这样,我们会在平时的空闲聊聊天,打打电话.星期天偶尔出去玩一下.
也就是这样,我喜欢上了他.
舍友总是问:我就不明白,你怎么会看上他.那么多优秀的你都不看一眼!是的,我真的喜欢他,很喜欢.从来都没有这种单纯的喜欢了!感觉心忽然间疼动了一下.
一直来我从不涉及爱情,因为不相信,它在我心中太美,所以无望.也就象所有见过我的人都不相信我是个没有恋爱经历的女孩.有时候我觉得自己比一张白纸还要惨白!
我痛恨这种白!
我很喜欢一个人,却又特怕一个人.所以,没人能知道我真正的喜欢和害怕.
所有认识我的人都说我只是个让人心疼的孩子,可我已经是个二十几的人了,是孩子吗?我不明白别人为何都要从一些表面或客观的事情上来读一个人呢?
就象蕾对我说:也许没有人会喜欢上象你这样单纯柔弱的女孩,只能让人有心疼不已的分.却不忍心去碰.
真的是这样吗?为什么?
昨天和同学去了南航,今天早上别人给我发了一条消息,让我不要经常去网吧,很让人担心的,说我看起来很柔弱!看到这消息时候,我哭了,我痛恨这样的话!我不要别人说我是个孩子说我看起来是那样的柔弱,我只不过是看起来瘦了一点而已.
他,也是这样对我说的.所以他不喜欢我,拒绝了我,却喜欢上了我身边的最好的朋友.因为她的一切和我正好是截然的相反.
昨晚,她哭了,她说她就是不明白为什么象我这样优秀的女孩却找不到一分简简单单属于自己的爱情!她说她觉得对不起我.她从没见过孩子似的我这样喜欢上一个人.可我一点都不怪她,反而同情她,觉得有人喜欢上她件很辛苦的过程,就应该用最好的方式去祝福她!
我觉得自己就是这个命,也就象安说的,7月出生的女孩喜欢用自残的方式来对待自己.
不爱了,就不爱,再怎么努力也都是白费!那又何必?我的爱情原则就是:我再怎么喜欢一个人,如果他不爱我,我会很直接的退出,然后祝福他.不管自己伤的有多重,也总有舔伤愈合的时候.
听到她的哭声时,其实我的泪就已经掉了下来,但我却笑着和她说了一些好不在乎的话来掩饰我当时的心痛.
我是个简单的孩子,却喜欢压抑许许多多的事和物,我不明白这是为什么?是我有生以来的习性吗?
一直我都在别人的赞扬声中走来,可当我知道他喜欢上她的时候,我的自卑几乎让我向蚂蚁一样在别人的脚下来回行走.
有些事情我总是不明白也不相信,所以我一直都在想为什么?想得多了,也就累了,倦了,都随他去吧!明天的我,可能还是我吧!
一直我都相信宿命,就象我是早产儿,从出生就注定和别人不同.
有人说,因为爱,所以离开...........所以,我只能真心的祝福他们快乐,永远!我最好的朋友们.
我相信,明天!我还是别人眼里心疼的孩子.却和爱情无关!
