开学有一个星期了.一周的课很少,大量的课余时间让我无所失从.
封闭的学校,陌生的人群.每天在宿舍与教室之间徘徊,剩下的只有睡眠,它可以给我安全与快乐.
南京不是我梦想中的城市,干燥的天气以及拥挤的人群给了我陌生的恐惧.
孤独也许就是这样的可耻!我把所有的时间都打发在了网上,死命的上网聊天,听歌,打游戏直到眼睛疼的真不开满脸不知何时都是泪.我是个爱面子的人,不能让别人误会,然后在摇头晃脑中大笑着听歌.
我一直都是个听话的孩子,成绩总是在前几名,可如今我什么会感到致命的无助?
从来都没有独自一个人生活,这种依赖就象孩子对大人的依赖,没有了,只会彻底的哭喊.
我一直都是个不能独立的人.
开学之前我还对自己说,这是一次很好的锻炼机会,二十几的人了,该独立了.所有的不适应都会被时间改变的面目全非.二十岁以后可以随意的喜欢别人,但不会去爱.我是个不相信爱情的人.
宿舍住了四个人,三个是南通人.我觉得她们讲话象日语,一个字都难得听懂.
三个人中有两个有了男朋友,她们见我之后第一句话就问我有男朋友吗,我说没有,她们用惊讶的眼神看我说,不会吧!你这么漂亮怎么会没有男朋友呢.我笑了笑,我不明白,漂亮和男朋友有关系吗?
昨天上完两节课我回宿舍了,她们在自习.可当我走出教室楼的门口时我却找不到回去的路了.一栋教室楼,两个门.我只会顺着原路走.
看来我是个废物,没有方向感的人.在家里我从来都没想过要区分东南西北.
每天我会在上完网后去操场走两圈,我觉得这所学校唯一让我觉得安静的地方就是这个红色的操场.柔软而干净.记得以前的操场都是黑色的碎石子铺成,跑步后飞尘四起.
十点钟我会准时的回去,宿舍在十点半熄灯.
最近因为天气的干燥和电脑的辐射,脸上起了屑,在阳光的照谢下苍白的可怕.
我是个钝笨的人,那篇名叫"下坠'的文章,我看了第九遍的时候才真正的看懂.写的很乱,可每次我都一个字一个字的读,甚至我都可以背下来,可就是读不懂.今天中午睡在床上我又读了一遍,最后才弄清楚我以往以为的那个女孩没死,是乔死了,可最后是两个女孩都死了.
我一直都固执的认为爱情不需要寻找,是要等待.就象乔所说的,不是不想,有时我们是无能为力的,不能选择生活!
明天星期了,难得一次,可以跟同学出去看看南京了.
