不知道这算不算是一场没有结果的单恋，真是好苦。像被命运安排进了一座迷城，城里只有我，还有她的影子。找不到出口，我在城角蜷缩成一只无助的小狗。
第一眼看见的时候,就已经认定是她了。
我也不懂为什么会爱上她，也许是因为她有我认为温柔的性格，也许是因为她微笑时弯弯的眉毛，也许是因为他那如水潭一样雾蒙蒙的眼睛。总之，我爱上了。爱像黑暗里疯长的藤，不管如何伸展都见不到阳光。第一次见她那天，她穿着红红的大棉袄，红扑扑的脸蛋，撅着小嘴，一颦一笑我都记得那么清楚。而她却连我跟她是同一条船来韩国的都记不得了。
到这里的第二天便分班了，和她分在一个班里，让我很兴奋。可内向的我，都只能默默的看着她，注意着她。很快，她和班里的另一个男孩走的很近，每每见她和他一起的那份无奈，无助，绝望又于心不甘如同砂纸，把心脏打磨得痛疼而敏感。
我很无奈，每次上课时看到他们在一起，就心里酸溜溜的想哭，每次上网看到她心都好象要从嗓子眼里跳出来，她每一句话每一个字，都仔细斟酌猜她在想什么。有时候偷偷看她就觉得脸上发烫，可就算只是偷偷看看，我也是那么满足。晚上苦恋伴着失眠到深夜。总是偷偷的想她跑来问我题时紧张的表情，她就象只留香的蝴蝶，匆匆的从我眼前飞过，想去触摸的时候，却发现只有一抹余香给我遐想而已。我不知道应该不应该告诉她，能不能告诉她，我爱她，我是多么爱她。自卑而羞于开口，又不甘心永埋在心底。我也试着不去想她，爱她，都是不可能做到的。最痛苦的莫过于面对她时，即使心要从嗓子跳出来了，还要屏住呼吸，用一流演员的演技来掩饰自己的感情。
我知道我在无可奈何着，却是没有任何出路。在幻想里的日子，似乎特别容易过，过了5月，学校里的樱花就悄悄的开，又悄悄的谢.只是春天还在和夏天争着最后的时光，粉色红色的花瓣撞击着大地，没人听得懂，她们风铃一般的声音。我爱着她，我因此爱着这个世界，就和明朗的天气一样，她眼睛里的世界是明朗的，清纱般透明的。可，脚步，却负担着越来越沉重的忧郁………从她出现以来，我们就很少说话,见面，也止于点头与微笑，仿佛，所有的回忆，都停留在这客套里了。
这些日子不是走过去的，而是熬过去的。半年来我无法自拔陷在这单恋的痛苦深渊，爱情束缚到无法逃逸。
那几天,他和她在自习室里开心的谈着。旁边的大哥告诉我说她们处对象了，我蜷缩在自习室里半米见方的木头匣子里，似乎，所有的幻想在一瞬间化作废墟，缓缓的跑到了5楼的吸烟室，铺着墨绿的毡布，露出的地方，是一块块暗黄的墙缝。上面是暗灰的天空，而下面，漆黑，我不敢看自己的脚下，不是害怕这样的高度，只是，怕看到那一片漆黑里的孤独。风狠狠地吹乱了我的头发，闭上了眼睛，青茫茫的日光灯，在我的眼眶里闪现着，我觉得，脚开始要踉跄地移动了，却又怯弱地停了。脸上，有两道冰凉冰凉的泪滚了下来，一直淌到了嘴角，我尝到了那样酸涩的滋味，从嘴唇，一直到心底，急遽地颤抖起来。瘫坐了下来，过了不知道多久，才缓缓起身，离开那里。那天是个星期五，那天晚上，我跟大门说我想喝酒，于是一起大醉了，到这里的第一次沉醉，却是彻彻底底地，让自己的脑子，跌到那重重叠叠的幻景中去了…….我只是在痛哭着，谁也不知道，那只留香的蝴蝶，就这样倏忽间出现，又消失了。
而真正的沉醉，却从那以后开始了。我始终无法确信，她就这样属于别人，一个和我毫不相关的人。那样的身心疲惫的感觉终日地撕扯着我。没心情学习，而她，也在有意无意地躲着我，压抑在我内心的石头，似乎越来越沉重了，混乱的思绪找不到任何出路，我开始发疯了一般的学习，就企图把所有的思念，连同酸涩的泪水一起抛弃。只是，睡梦里她的身影在清醒的时候也抹不去。于是我的生活就只剩了简单的一条线上的的三个音符：寝室--教室--自习室。从寝室到教室的那条路，不长也不短的，我总是用最零碎的脚步，不急不慢地走着。这中间高低起伏着，柔和的曲线似乎也意外地抚慰着我破碎的恋情。一两个乌鸦，却在走过时，倏地惊飞了，仿佛我的未了的梦，也这么容易地消逝了。路边的草，绿的，被剪成规则的形状，却在那一片整齐里透出几分无奈。落在地上的叶片干燥了，我却在上面寻找她来过的痕迹，寻着了，便轻轻揭了下来，夹到厚厚的日记本里，在里面，再记上她带来的所有干净的感觉。常常是这样地，在不经意间，就抬头，看见自习室里黄木的隔扇，隔扇间偷偷的映出的乳白色的灯光，这样的颜色，总给我带来特殊的感受。但我知道，隔扇那边的她，再也不会紧张的跑来问我题了。
临期中考试那天，又下雨了，暗灰的水泥地面，更像是我心脏的颜色。我倒吸了口气，潮湿清爽的感觉一下从胸腔游遍了全身，精神抖擞地走上了上学的路，她的身影就在我旁边出现了，一件淡黄色的雨披，轻盈的步伐，蝴蝶一般从我身边擦过，没有招呼，只留给我呆呆守望的背影。我又一次加深了对她的痴眷。
考试的成绩也比预料的好。总跟他一起的那个男孩因为家里有事，回了国，要10几天后才能回来，我凭良心说，他们还蛮配的，那个男孩还是不错的，可我听到他回国后，竟有一丝窃喜，竟然真的有一丝龌龊的窃喜。上课的时候我和她的眼光在空气里碰撞了，我很快的转过了头，可能是心理因素，她的眼光里有一点鄙视的颜色。放学的路上我吸了支烟，酸的，又有点辣辣的。
那天的夜，很黑，我拉开了窗帘看外面的世界。却什么都清晰地闪现着：山林间的小路，小路上的野草，甚至野草上的毛刺。月光温柔似水，静静着听着我心里的声音。
似乎是如止水的生活平淡得有些要发霉，他回来那天晚上，她和他一起出去吃了饭往宿舍走，礼貌的问了好。不想有多余的话，只想匆匆的逃离他和她。
那些天一直都在下雨，要么是阴天。没有阳光的日子走的也很快。淅淅沥沥的雨，总是不急不躁地舔着地面，而一切，几乎所有的一切都混混噩噩：绿草，桃花，垂柳......校园里的一切植物，都一概地暗灰阴沉着。我的零落的脚步，还是有规律地，从教室到另一个寝室。一直到6月，还很清楚地记得，那个有夕阳的傍晚，我去超市买东西。人来人往中，突然见到他拿着类似炉罩的东西，她在一旁咯咯的笑着。我猜着她们可能要搬到一起住了，依旧是匆匆的逃。一片灰云遮住了太阳，如同一个鲜红的橙子，被撕掉了一块肌肤，在那伤口上变开始长菌，发黑一样。风，还在缓缓移着灰云。我疼痛着的心连着灰云，稠稠密密的透不过气。第二天，又下雨了。
我开始不去上课了，这期间，一直没和她碰面。我知道，自己在刻意地逃避着，只是写字，用文字逃避着自己的懦弱。一次一次，我劝慰着自己，要相信时间能带走一切，一切生活都将随着时针的转动而失去，沙漏最大的特点，便是不再循环，便不用再害怕那缠绵着的痛楚了。开始，一天天失眠了，似梦非梦，只是一个个幻境交替出现着，我自己一个人演绎着一个两个人的童话。天亮得越来越早了，我也醒的越来越早，只是，起的，越来越早，自己一个人，在清晨阴冷潮湿的风里，躲避思念。
接着，她搬了下山。意外的是，他们没有住在一起，也许是接触的少，我并不知道他其实是有女朋友的。而她曾跟我说过的他和她只是兄妹关系也是真的。那天，我看了一篇叫《蓝蜻蜓》的文章：二战时，飞舞在晚霞里的蓝蜻蜓，挽救了一个年轻的生命。文章里没写，对那个年轻的生命，蓝蜻蜓意味着什么，而我，却为之激动了。蓝蜻蜓，爱的天使，和晴朗的天空一样的颜色，不是吗？这样的颜色，总给我单纯干净的感觉，我用这个意象，臆造了一个意识流式的故事：不断的梦境与现实的交替，清澈透明的爱情表现得淋漓尽致。这一次，不仅仅是我自己被感动了.....
快7月了，柳树的柔软的枝条上已经稀稀落落地冒出了尖尖的絮，缀着一个个嫩牙，草绿的，明亮的，我还在校园里发现了一种淡黄的小花，紧贴着地皮生长，花和叶是一样的平凡的颜色，像黄毯子一般，平铺在地上。淡淡的香气，远远地抚慰着他的全部知觉，如同她的笑声一般，淡淡的清甜。
朋友叫我给她写情书，用最古老的方式表达我的感情，虽然喜欢极了文字，可在那样的日子里，竟找不到任何的辞藻来表达自己的疲倦与无可奈何，只是，觉得任何文字，在透明的她面前都变得矫揉造作。
于是我深深的吸一口7月柔软的空气。即便是短暂的没有下文,我也要把这场单恋，继续下去。
