㈠夭的自述
我病了，我知道的，一种很危险的病他们叫精神病，具体说就是抑郁症。可是我还算是正常人，半个总可以的。我从小就是个没有朋友的孩子，因为我拥有和别人不一样的思维，那是我还不知道自己是病了。或许那是病的前兆谁知道呢？
我不清楚自己怎么就病了，可能是很久之前也可能就是现在，总是我病了。我病的很重，病的我自己都不知道怎么去应付了。我不要吃药也不要打针，我才不要被别人喊作精神病，我不喜欢这个名字！
唉没有人相信我病了，就像是得了癌症的人一样，不到了晚期就没有人知道他时日无多。我也是的，如果我不死掉就不会有人相信我病了。人们总是这样无知，没有办法的。
哲是第一个相信我病了的人，果然是最了解我的朋友。不过他不知道我病的如何，他不会关心我的，他只是个毛孩子偶尔会劝劝我看开点，他根本不知道我很固执，病人都一样的固执，我亦如此！
上大学的我孤身在外当然不能让家人知道我病了，会吓坏他们的。更不能让姐妹们知道他们那样的快乐我怎么忍心打扰呢？我病的不重，我控制的了我自己。不知道他们知道我病时会是什么样子，管他呢那时我已经灾奈何桥上喝孟婆汤了，今世的一切与我无干了。对了不知道那孟婆汤是个什么滋味，苦不苦啊？外一那东西不好喝怎么办啊，估计不会好喝，要不怎么那么多人不要喝孟婆汤呢，而且每天那么多人死掉难免他们不会偷工减料，不安啊，不安！
㈡夭的日记
2004年10月3日入学
放弃一切我所拥有的我会努力让自己学会生存，社会的黑暗不会吓退我的，我要活的自由。不管我是怎样离开的，我离开了那个关我二十年的牢笼。我可以拥有选择了，选择生活选择朋友，选择生或死，看楼上俯冲的喜鹊我可以想象我从上面坠落的样子，肯定没有那么轻盈。我笑着流泪，似乎已经感受到了那失重的幸福！
2004年11月6日改变
我不是以前的我了，那忙碌的身影不拘的作风，这怎么可能是我？难道我真的变了，还是这里让我陷入沉沦。忘记和分享是我不曾尝试的，新朋友们来了又去了，然后去了再来我有些疲倦，更多的是欣喜，朋友，多多益善嘛！我打电话给哲，“我的病好了，哲你相信吗？”那端沉默，我忽然发觉自己的可笑，虚假的繁华掩饰着内心的荒芜，何意之有？
“自己活着开心就好。”哲静静的说，“你是一个个体，只要为自己而活就够了。”哲是有魔力的，他可以让我看见自己的心，安静是他的专利。
或许我该活在古代，一山、一庐、一粟，我不求更多那种离世的幽静足矣！
改变吗？改变！
㈢哲的不安
夭一直是个性格古怪的女孩，她喜欢把什么事都想象的那样黑暗。她没有脾气，虽然会装得天不怕地不怕其实很胆小，如果可以她宁愿缩在自己的壳里不再出来。他随时的忧郁常常让我不安，她的脆弱根本就不适合这个社会。她的虚伪是她的保护色，虽然我不赞同她的生活方式却也无可奈何。她是易碎的玻璃稍有不慎就会让她粉身碎骨。她的自卑让她为了证明自己而不顾一切，以前她总喜欢拉着我的衣袖午睡，伏在桌子上睡的像个老人，眉头久久也舒不开让人看了会心疼。她总是喜欢把自己弄得戚戚惨惨的，似乎她越是狼狈就越是安心，不知道她是否明白同情并不能给她快乐，她到底再想什么也许没人知道。
现在我们都上了大学，他选择了一所离家很远的学校，远到她可以在那个陌生的城市重新开始生活。她总是希望重新开始，缺却不知生活没有重新来过的机会。她越来越多的和我述说她的无奈与孤单，甚至和我讨论死亡。我不知道她在想什么，兄弟告诉我真正想自杀的人是不会说出来的。可是我不敢放心，她是个奇怪的女孩，她会为了别人的一句反驳而用生命去验证结果。她曾为了别人的几句玩笑而去用手掌拍铁钉。她宁愿忍受钉子穿透手掌的刺痛也要欣赏别人惊诧的目光。这是她告诉我的，说得时候高傲的像个公主，那种毁灭的骄傲让我恐惧。我骂她傻，她摇摇头目光暗淡，她是个不爱惜自己的女孩，宁愿用疼痛唤醒自己的骄傲。
她很少有朋友，因为她会象一只刺猬一样用身上的刺去攻击每一个接近她的人，有谁会喜欢被扎的千疮百孔呢。她说我是个例外，因为我象一个让她学会生活的人，那个人好想叫萧，她常常提起却总是神情哀伤。我知道那是她的初恋，苦涩而短暂。
她很极端总是一意孤行，害怕改变，每当有人想要改变她她就会很惶恐，如同有人要杀害她，我很少劝她什么，我知道说了也是白说，她需要的是一个安静的听众。
㈣夭的日记⑵
2005年4月3日寒冷
寒冷，世界越来越寒冷。天气是冷的，眼神是冷的，心亦是冷的。
冰冷的手握不住那薄薄的白纸黑字，颤抖的想将这事实抖落。呵！没有了温度的未来和现在。那又怎么样呢，我还带着责任和义务向生命的终点走去，一步一步，一寸一寸。我放不下啊，似乎生命中本就没有快乐如果我强行透支换取的只能是更大的悲伤，很悲伤！
新朋友，旧朋友。物是人非。从行同陌路再到行同陌路我不知道改说这是悲哀还是轮回。我喜欢他们，怀念我们的曾经但是过往终究是过往，或许有一天我亦成为过往。那个飞翔的梦好久没有记起，梦里的我自由而快乐，虽然只是一瞬亦成永久！
2005年8月31日解脱
有一种幸福叫解脱，这绝对是谬论。解脱？现实的解脱不过是掉入另一个困惑，同寝的姐妹找到了她的幸福，我的幸福又在哪呢？可笑我怎么还在奢望幸福，既然选择了放弃我们就不应该后悔。
我给哲打电话用单调的声调叙述同样单调的生活，这似乎已成为我的习惯，习惯很难改变即使哲有了女朋友我依然无法改变。哲不怕我打扰，我庆幸有这个知己，老天终究还是厚爱我的。哲说放弃是为了更好的接受，放弃你爱的人是为了等待爱你的人。我轻轻的笑，恋爱中的人果然不同，这不再那样安静。如果我有一天失去了这个知己我还能笑着祝福吗？
想着想着泪滑落，包容真的需要勇气！
2006年3月17日阴霾
“你自己好好想想你要什么，你能做什么，你想做什么，你为什么要让自己活的那么累？”电话那端哲恨铁不成钢得吼着。
“我不知道，我什么都不要，我只要安静得活着。可生命和生活我该如何选择？”泪痕交错在我脸上，黑暗笼罩一切。
“不许说傻话，你怎么可以乱想没有生命何谈生活，你真的放的下所有吗？”哲的语气含着担忧。泪水再度从我眼中倾泻。
“我什么都选择不了，我根本不该出生，为什么我不能和别人一样？”我的声音几近呐喊，哲没有说话静静的听着我支离的语言，我的声音越来越小，终于只剩下轻微的啜泣。
“很晚了，睡吧。无论如何照顾好自己。”哲幽幽的说。
“晚安。”我喃喃的轻语，疲惫的挂断了电话。夜，凉如水；月，冷如冰。我缩在墙角茫然的望向前方似乎想看穿什么。走廊的等明明暗暗的伸到走廊的尽头，手机“叮叮”的响了两声终于电力枯竭而关了机。
“付出的再多要让别人看见，你自怨自艾是没有用的。”
“你自己不争取别人如何帮你？”
“你为自己而活，何苦为别人而累!”
“看清自己好吗？”哲的话在我耳边不断的响起。
我看着窗上映出的自己努力想看出我是个什么东西，只是越努力去看那个影像就越模糊。我伸出手指触摸那个影像，初春的冰冷透过指间刺激她敏感而脆弱的神经。
“如果有一天我也变得如此冰冷会有人为我流泪吗？”我悠悠的想，月亮的清辉映出寂寞的楼影，我似乎看见自己从顶楼如断线风筝一样飘落，绝世凄凉！
“人出生就是错误，而我们的生活就是等待死亡的过程。我们没有力量改变这个错误但是我们可以让它变得美丽，让等待不会漫长。”哲的话我似乎听懂了又似乎听不懂。我不想再去想了……
2006年6月26日结局
我开始讨厌自己，似乎以前也讨厌过只是我不记得了。我好象遗忘了很多东西，哲说那是因为我不愿记起所以我选择了遗忘，可是我为什么把快乐也遗忘了呢？对于这个哲也没有答案，谁都不会有答案的……
阳光明媚的让我有些头晕，我想缩进一个阴暗的角落，一个只有我自己的角落，只有我自己！
㈤夭的遗书
离开了，虽然我放不下责任，但是我依然决定离开。你们咒骂我吧，我是懦弱的，我要去一个幸福的地方，没有恐惧没有猜忌，我不知道自己会如何，未知是恐惧的根源。
我会努力快乐的，因为我什么都没有了，只是带着哲的牵挂，家庭的责任，带着仅有的希望，带着我能带走的一切，也带着生命去给它寻一个好的归宿。
㈥不是结局的结局
剪报
寻人启事
夭，女，21岁，重度精神抑郁病人，于2006年6月27日离家出走，下落不明……
