在长长的假日,我慵懒度日,可以忽略以外的世界.白天听父母的唠叨指责不说一个字.面无表情,不知悔改,我行我素.没有人知道在我的沉默之下压抑着多深的波澜起伏.晚上我常常在别人睡了之后,一个人在长长的走廊上走动,看漆黑一片或星光闪烁的夜空.唏嘘如同断了线的风筝一样无法收线.夜夜夜夜,无法休止.
我记得<<等待戈多>>中有这么一句话:希望迟迟不来,苦死了等的人.我早就不知道我的希望被丢在了什么地方.我总是这样等着我的希望,这么多年了,希望却从来没有出现过.我想我不能埋怨什么,现实总是如此的令人失望.
整个假期我几乎都不曾出去,指尖了一次Fly。那是我最好的朋友。我们在太阳下一圈以前的转。逛完一条又一体的街。最后坐在大街的台阶上啃一个大大的冰淇淋，却没有像以前那样总也讲不完的话，更多的时间是沉默，叹息或看街上来来往往的陌生人。我们都是被遗忘了的孩子。
心里惶恐得要命，总是想抓住点什么来摆脱这样的日子。于是遇到了他，我宿命之中的男子。我们在一起吃饭，很多的时候说着无聊的事，不着边际的玩笑。我以为这样便可以幸福，可以从此快乐起来。所有的人也都这么以为，他们用羡慕或虚伪的口气对我说我好幸福，我便装作很幸福的样子让他们满足。可是又有谁知道幸福之后隐藏着多深的相互伤害？又有谁明白幸福只是两个人之间的，乐开了彼此，谁也不会幸福。
很有很长的思念。一直以来我都是一个如此固执的人，任思念在心中泛滥也不肯打电话。一个人在阴暗的大屋子让思念将自己吞噬却不知道逃避。只是等待，只是回忆。那些阳光灿烂的日子，那些尘土飞扬的日子，那些笑着闹着流着泪的日子，总是在夜中展现开来，如同一朵皈依的话。爱情是一剂毒药，一剂吗啡。
我总是极其高中毕业前夕，我们在一起吃饭的日子。我们面对面地坐着，，我偷偷的看他。他握筷的动作，他吃饭的样子，他高兴或者忧伤的表情，她不经意间的小动作，我全部都记得。我拿筷子在桌上手舞不已，在桌下使坏踩他的脚，然后装作关心她的样子问他怎么表情那么难受。那时我好想让时间停下来，我们就这样永远的坐着。面对面的。我总是看着他，然后他抬头对我笑，所有的阳光全部在他的眼中。
可是日子继续，它总是一声不吭的走过，不听我说等一等。
----是的，等一等，就会连衣袖也拉不到。
不过是回了趟家，等匆匆赶来，却发现一切都已改变。也不过十几个小时而已，却真的连衣袖也拉不到了。我一个人坐在空旷旷的大屋子等待，坐在偌大的床上，屋子的人早已半空，一个人说话听得到回音。那一刻眼泪终于决了堤。蹲下来哭泣，怪自己没骨气。
鲁迅先生这样写过：我不是高僧，没有涅磐的自由，却有生之留恋，于是我逃走了。我没有鲁迅先生的襟怀，怕最终忍受不了打击，还是早点离开的好。也许要走真的是上上之策，可以给自己一点幻想的余地。
我不知道该怎样评价自己周围的那些人，那些事，连自己的感情都不曾处理好。所以日以继夜的我只是沉默。我不知道沉默是不是金，也不知道沉默是为了爆发还是灭亡，或者只是最终闷死在襁褓之中。许多东西已经经历过去，却依然无从说起，如同感觉。
我起身修理随身听，耿耿长夜，也许只能靠它了。
