一味的顺从着父母的意愿，早就想着有一天能够摆脱掉这种局面，独自一个人去外面的世界闯荡。也许生活的一帆风顺会让我过早的厌倦尘世的一切。
今年我高考落榜了，我已对自己心灰意冷.其实我早就知道我考不好,不是我自甘堕落，只是我已经尽力了、尽我所能了。我现在不想再去为高考失利找太多的借口。--考试我已经真的厌倦了。
父母亲还在苦口婆心的说服着我，让我去复读。我说打死我我都不去了。没办法，他们打消了这个念头。他们又决定让我去自费上大学。这次他们不允许我作任何的反抗。也许天下的父母亲都是那么自以为是，总以为自己可以为子女设计一个美好的前程，总以为自己可以拿了子女的主意，总以为自己为子女所想的都是对的，在他们眼里孩子永远只可能是长不大的孩子。我终于下定决心要离家出走。
外面的世界到处充满着新鲜和诱惑，在开往北京的列车上，让我兴奋不已。
我没有把我要去北京的消息告诉任何人，包括我的亲人和朋友，要是让他们知道，他们一定不让我去，因为这是违反常规的。我又回想起那些在学校的条条款款，……
不去想了，现在我自由了，不用再为那的考试大伤脑筋了。就让那可恶的考试见鬼去吧。
一路上大脑都处于一种高度紧张和兴奋的状态，那种感觉是难以名状的。终于到达北京西站了，坐１０多小时的火车，此刻才感觉到累了。一出站，无暇去顾及北京的美丽景色。便匆忙的去找旅馆，安顿住宿问题。在离火车站不远的一个地方，好不容易找到了一个次等的旅馆。安顿好没多久，便扒在床上呼呼大睡。
那夜我做了一个很美很美的梦，梦见每个人都不用再考任何试了，考试不再是唯一选择人才的标准了。我竟然可以在天空自由自在的飞翔，我去了好多好多美丽的地方。直到我飞的很累很累……
９月１６日
流浪就像是我的职业，我在北京的大街小巷四处游荡，寻找着属于我的那一方热土，可我还是不知道哪儿才是我的归宿呢。我去过燕园，到过北海，徘徊过圆明圆，逗留过天安门，却找不到那种快乐的感觉了。
这是我来北京的第十五天，我感到体乏无力，我还在坚持，那是一种无耐。我好想哭，好想流泪，在这个大千世界，尽没有我的立足之地，当时的那种冲动荡然无存，每个人都像是在用异样的眼神看着我，看着我的狼狈不堪，看着我的失魂落魄，我找不到以前的那种高傲，那时的神气十足。
今天是我最浮想联翩的一天，想到了生，想到了死，想到了我的过去，想到了我的将来，想到了一切美好的事物，想到了一切曾经感动过的话语。我开始怀疑，我这样做是不是错了，如果真的是错了，但又错在哪里呢。难道说一个人就不应该有自己的想法和行动。
我即然已经作出了这个决定，走出了这一步，就不会有后退，也就不会有反悔的余地。我倔强的性格已经决定了这一切，没有什么能够改变得了，只是我现在唯一可以去做的只有坚持，坚持，再坚持。明天会怎样我不知道。
10月10日
今天是我的生日，我却一点都高兴不起来。那种失落感太强了，一个人孤苦伶仃地漂泊在异地他乡，再也不会有亲人和朋友为我过生日了。
那年我过生日，母亲为我作了一顿饺子，父亲为我买了一个好大好大的蛋糕。可是今天再没有人为我买这买那了，再也没有人陪我一起过生日唱生日歌了，再也没有人为我送那么多祝福的话语了。
你知道吗？在今天你是最快乐最幸福的人，因为--今天是你的生日！
据说在这一天同生的人都会聚幸福和快乐于一身的，是上帝的宠儿，难道你没有觉得吗？有这么多的人都是在祝你生日快乐！
虽然在这个特殊的日子里我不能够陪伴在你身旁，在遥远的地方我依然在深深地祝福你，祝福你生日快乐！
别让时间冲淡了思念的酒，别让距离拉开了友谊的手，漫漫的长路上我们结伴走，并祝我们的友谊天长地久。朋友祝你生日快乐！
愿太阳每天把幸福的阳光洒在你的身上，愿月亮每天给你一个甜美的梦境。祝你生日快乐！
又是你的生日，虽然我们曾经握在一起的手已经分开，然而我从来没有忘记你的生日。
今年１８明年１６，越活越年轻，越活越可爱，再过两年去读幼儿园！生日快乐！
Happybirthdaytoyou!黑皮跛子的在偷油，黑皮跛子的在偷油……生日快乐！
呵呵~~~~，我很想笑，却笑不起来，因为我的泪水在眼圈打转。
这些祝愿的话语在耳边历历可见，那些甜美的笑容在眼前嗅的出香味，那些可口的食物在嘴里听的出声音。
我好想回家,好想让母亲为我作饺子吃,好想有人为我唱生日快乐歌，好想听到那么多祝福的话语。
我伸手在裤兜里摸了摸，兜里仅有五十六块八角钱了，很想给自己买件生日礼物，可惜囊中羞涩，我只为自己买了几块巧克力糖。可是这糖含在嘴里却感觉不到一丝甜味，--咸咸的酸酸的苦苦的涩涩的。
去年我过生日，敏送给我的就是巧克力糖。那种甜味我至今难忘，那是甜在心里头的。
我在北京繁华都市的大街小巷间游弋，--过着我２１岁的生日，一饱着北京美景的眼福，却无法用心去领取，我不敢相信这就是我所谓的“流浪”，但确确实实我已经在流浪。我能看到的只是渺茫，不知道我的路在何方。现在唯一能做的也只是且走且停，一路走来。
午夜，我在北京繁华的都市间点燃了一根根蜡烛，用它燃起了一个大大的爱字。星星点点的烛光映射出点点星星的泪。烛光里闪烁着敏的身影，泪珠里回忆着对她的记忆。
都市也许它只能是都市，它不可能会乡村的一丝丝宁静。就连静静地用心想她的时间都没有。我多想从烛光里看到我们完美的爱情，可是现在我却感到它是那样的遥远无期，我只愿她能好好的保重自己,就算是为了我。
我对着烛光默默的说：纵使岁月老去，你还会是我心中的至爱。
１０月２８日
清晨，我被一股寒气冻了醒来，慢慢地坐起身，木木地在那发呆，愣了好久，都没回过神来。我忘不了被房东赶出的那一幕幕，忘不了那些尖利刻薄的话语，忘不了自己是被气得怎样的面红耳赤，忘不了……我真的很想发火、很想骂人，可是我作不到。尽管她已经伤害到了我的自尊。这是怎样的一种无奈啊！
昨天，我为了找份工作花光了我身上的所有钱。却没有找到一份合适的工作。哪怕是可以让我暂时落脚的地方，我伤心的快要哭了。
公园另一侧的坐椅上坐一位高贵的女士，在她边上卧着一只纯种小狮子狗，正在吃着一大包美食。看着它细细地品尝着丰盛的早餐，我的心里是那样的不是个滋味。我竟然沦落到比不过一条狗。那是怎样的一种悲哀啊！
那位女士在走的时候留下了多半盒盒饭,事实上我已经盯她很久了,我看得出，她在为了美丽“冻人”在节食。这已经成了现代社会中的一种时尚。
我现在没有钱，没有学历，没有社会关系，也没有自由，真的已经是一无所有，除了情感。我意识到我即将要成为一个真正的乞丐，其实在现实生活中我们每一个人都是一个个“乞丐”,只是有些人乞求物质上的,有些人乞求精神上的,或者说哪个更多一些.而现在的我则只有对物质上的乞求，对精神已一无所求。
一位穿着讲究的男子正在公园里散步。突然，有位穿着破旧的中年人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，求求你可怜可怜我吧。”男子看了看中年人，尽被他的话语给打动了，他拿出了２００元钱塞在了中年人手中。“去给你的家人买点吃的吧。”中年人连声都说，是，是；谢谢，谢谢；你真是个大好人。你真是活菩萨在世啊。可是就在中年人转身离开的那一瞬，我看见他脸上露出了诡异的笑容。这让我想到做乞丐也是应该有学问的。我真想拜他为师，当我再去看他时已不见了踪影。
我很想像中年人那样去说服别人给我资助。可是那些话我说不出口。
有谁能相信一位穿着西装打着领带的人会偷偷地去捡烂菜叶、被别人扔掉的过期变质的食物吃。但对于一个走投无路的人来说又有什么办法呢。--只是我已找不到那个自我了。
１１月１日
我一直都没和家里人联系，在他们以为，我是按他们的意愿的那样，去上那所靠关系和金钱走后门的“大学”了。我知道我令他们失望了，但我是在按照我的意愿走属于自己的路，没有人可以干预，包括我的父母亲。爸爸妈妈，原谅儿子的不孝。我知道我现在所选择的路并不是一帆风顺，但就让我一个人来面对来承受这份苦难，我相信它会成为我人生中的一段美丽的风景。
前天，我在一家餐馆找到了一份服务员的工作。它不是我理想中的职业，但它却解决了的立足和温饱问题。我还有什么不满意呢。今天我已经开始上班了。老板对很好，很关照我。在我眼里，他就像是我在北京唯一的亲人，因为是他在我最无助的时候收留了我，让我不在漂泊流浪。
那段已经过去的“岁月”会让我毕生难忘怀。但它只不过是我人生道路开始的一粒小小的绊脚石，我相信以后还会有，甚至于越来越大越来越多，但我都会去坦然面对。因为我已经有了一个小小的开始。我坚信,总有一天我会成功的，成功的营造出一份属于我的精彩，这些都只不过是时间的问题。
今天我写了第一封寄往家里的信，在信上我如实的告诉他们我没有去上大学，而是去了北京打工，请他们原谅。但我没有把我那段经历写进去，因为我怕父母亲为我伤心。父亲患有关节炎，母亲的血压一直不定，也许得的是高血压。我不想让他们为我担心。只是说我一切都还安康，在北京找到了一份很不错的工作，等这个月发了工资我就把钱寄回去，让他们多注意身体。
信写的很仓促，我很想再写点什么，泪水已经无法让我再写下去了。信上只写了收信人的地址，因为寄信人的地址我想等到适当的时候在写上去，--现在还不可以，没有理由。
这一天过的很快，工作也挺累，但我觉得很充实。有一种想对每一个人去微笑的冲动。
夜来的很快，我很快进入了梦乡，我梦见父母亲原谅了我，他们在家做了好多好多好吃的东西等着我回去，并在向我招手，--回来吧我的孩子，你永远都是我的孩子。我欢喜的扇着翅膀向父母亲飞去，却发现自己的翅膀在慢慢的蜕却。当他们再次喊我孩子的时候，我却飞向了远方，飞向了那个太阳生起的地方。
