我扑了扑眼睛，杰叫休息。我走下为模特台，穿梭在众人中，边毫无顾忌地伸展因久坐而有点麻木的身躯，边自如地和他们地说笑。我走近那幅画，仔细看，那女子的眼睛并没有泪。我刚伸头想看清楚画的作者，杰的声从背后传来：它是前几届的一位师兄画的，那女子的眼睛很像你的。我心一惊，对他淡淡一笑。又回到了人流中。
在镜中梳理好自己，又走上台恢复那姿势。那女子不是我，却有双与我相似的眼睛，正如我遗传了母亲的漂亮外貌，但生活却塑造了我与她截然不同的性格。我还是盯着那双眼睛，猜她是因为什么来当模特的呢？思绪又被拉回，我记得我坐了几十个小时的车来到这城市时，在刺眼的阳光下，拼命呼吸着自由而陌生的空气。学校还没开学。，我不得不拖着疲惫不堪的身子找到间旅社，然后便马不停蹄地在学校附近找房，找工作。
当同学在父母陪伴下幸福地来校报到时，我已拥有了两份工作：一份家教和夜里在酒吧当服务生。再后来，又在竞争中得到了模特这份工作。除了学习，我就一直奔波在这三份工作中。旋转得我有时很想哭，但我知我不能，因为，在暑假，父母离婚时法定赡养我的义务已在我过十八岁生日那天终止。是在亲戚的劝说下，他们格外给了我大学第一年的学费和生活费。父亲是在他那美丽妻子的陪伴下开着小车来到我居住的小屋，像应付生意那样对我说了几句客套话，便在我后母的盯视下匆匆忙忙把钱交给我，没问我银行的帐号就离开了，而母亲是独自来的，惴着那可能是经吵架得来的钱，她问了我的银行帐号，我推托说还没有弄，我不想母亲再为我受委屈，剔除我，在她那三口之家，她应该算是幸福的。就这样，我知我要开始自力更生了。
在我身边的人眼中，我成了个没有过去的人。因为我从没有谈起过我的过去。学位申请什么贫困生补助金时，都需填写申请的原因，似在出卖自己的伤疤，我不会写。唯有一次，为了申请贷款，我简单写了，没批，原因是：理由不足。我知仅靠我的努力工作是不可能支付得了那巨额的学费的，除了贷款，唯一的路径就是像多数漂亮的女大学生那样去傍大款，想想那样也许更好，也不用这样整天为钱转了。可想到外婆留下那间小屋给我时，我答应过她，要好好活下去，另外，我骨子里的清高也不许我那样。我只有去找那负责贷款的老师，诉说原因时的眼泪也沾湿了她的眼睛。
此刻，我的面前坐满了许多旁人眼中的异类，染各色的头发，穿奇装异服。酒吧和模特的工作，我也成了别人眼中的异类，班里的神秘人物。但并不是因打扮，而是来去匆匆的身影。他们在大叫空虚的时候我根本没时间去想我是否也空虚，就像我没时间去辨清同我擦肩而过向我打招呼的是谁，我是花了半年时间才把全班同学的名字与人搭上号的。我生活在不同的圈子，面对了大多不同眼睛里的不同眼神，那醉人迷乱的，求知的，清澈的，颓废的~~，却只有母亲那双常含泪水的美丽眼睛不时浮在我的眼前。
收工，杰的喊声把我拉回了现实，松懈下来的身子全身麻木。我看钟，离到酒吧上班的时间还早，我便穿梭着看画板中不同人从不同角度画的我。比起大一，大二的他们把我画得更好了。我的视线突然发现了锁住了个画框，那里面坐在椅子上微微地笑着，脸是的笑容有点灿烂，可那有弧度的眼睛深处却跳动着飘忽的忧郁。我问旁边的人这幅是谁画的，一个女生说，杰。又是他？这个自认为懂我，我表面极力否认而内心不得不承认他是懂我的人。
我有点慌乱地逃离了画室。自从外婆去世后，我就把我的所有情感封锁起来，只是机械地用笑容装饰着那漂亮的鹅蛋形脸，并不露痕迹。我也把以前也封锁在了过去。现在，我拒绝去参加同乡会，也没有把我的联系方式给那座城市的任何人，就连隔段时间给母亲的平安电话，也是有意地频繁变换。春节时，不想回到那间独守了多年的老屋子，更不想像小时候那样当球被他们踢来踢去，去看父母那另一半的脸色，我拒绝了母亲的苦苦请求，留在了学校。这给了我安宁，也给他们以安宁，
我骑车去上班时，杰也骑车追了上来，这个生活在富裕家庭长大的幸运儿，是无法休会我六岁时就与幸福告别的苦楚的。现在我的感情门外站着的并不仅仅是他一个人。但我不曾为了谁而有兴趣稍微开门去偷窥那神秘的世界，即使这个零晨自愿去酒吧接我下班的人。不过因他懂我，我才在惶恐中把他当作朋友，至今我还没有一个知心的朋友。
杰问我刚才想起了什么那么忧愁，我只是笑笑，无视他眼中对我的怜惜，只是想努力把自己又伪装起来，同他说笑着赛车。
到了，我拒绝杰说进来陪我的好意，望着杰远去的背影，那徐徐关上的门，又慢慢帮我隔开了另一个世界。
笑，又重新装潢起我的脸。
