在这座陌生的城市里，我已习惯了一个人的生活，一个人吃饭，一个人上课，一个人发呆，一个人看病，一个人漫无目的地游荡。是谁说过幸福其实是一个人的事情，真TMD的经典！日子也就这样悄无声息地在裤腿间的磨擦声中溜过。在同学眼里，我是个孤僻的孩子，甚至有人说我故作高傲，我都无所谓。他们谁曾想过我有着比他们谁都跳跃的浮华。
只是，我从来没有想过你会以这种方式影响着我的生活。
我想，如果世界上真的有个叫小默的女孩，她一定是特别喜欢吃草莓的。
现在想来我和你的相识真的是再普通不过了，以至于我都记不得是怎样的一个开始。那天我像我往常一样上网消磨这个浮躁的假期，却碰巧朋友都不在。或许这就是开始。我加了你只是喜欢你的网名——草莓现象，记的那时我固执地叫你草莓白痴，其实只是逗你开心的，你就那么容忍了，我却不知所措。。。
也就在那天，我看到了你，神情孤独，疲惫，甚至还带着淡淡哀愁，就像你所说的，现在中所有的人都会被你冻伤。。。也就在那天，我知道了你住在那个我总认为有着灰蒙蒙的天空的古城里，有着雨一样破碎的心，有着猫一样敏感的灵魂。
日子始终是一个样，只是我已渐渐开始希望并绝望着。开始习惯一天看好几遍的手机，开始习惯等待
舞姿的铃声响起。
大S过生日那天，我拼命地看书，拼命地和别人大侃特侃，拼命地嘻笑～～～～只是为了不给自己留下空间．这一年我都没有再想起他，我甚至真的真的已经模糊他的轮廓了，可是却控制不住想起以前发生的种种，曾被锁落在角落里的那些记忆就那么一点一点地淤积出来。
想到pig金说过既使全世界的都有不要我了，他也不会抛弃我。
想到DJ说无论付出什么代价，我都是她最好的死党。
｀｀｀｀｀｀
还有那些明亮的眼神，那些放肆的青春，那些微薄的誓言。我捂住脸，身体在风中颤抖起来。想起那些曾经爱过的人，一直不肯忘记的人，那些我们一起经历过的飞扬的夏天，绿得发亮的大叶子从那炎热的回里飞到我面前。我就是这样一个抱着过去不放的傻瓜，总把自己弄得一塌糊涂。对于这些虚无飘渺的害怕，我一直在想我是否要求的太多了，束缚了她们，也伤害了自己。
当我稀里糊涂地把这些告诉你时，你很担心地问我怎么了，说他不要我你要｀｀｀｀｀那一刻我的眼泪就那么掉了下来。虽然我知道这不是真实的。可那一刻，我还是感动了。
她们总是说蝈蝈啊，你应该有一个很成熟很阳光的大男孩来照顾你，不会让你难过，不会让你想起不开心的事。而我也一直幻想有一个像周星驰那样搞笑的BF每天逗我开心，有一个像小新那样聪明又可爱的小孩。可是为什么，我总是会被那些忧郁的影子所吸引。是不是原本骨子里也流淌着这样的血液？
当你问我是不是喜欢上你了，我无语。我应该怎么告诉你，我已经没有足够的力量，害怕再受伤害。我和你就像是漂浮在洪水中的蚂蚁的两只，茫茫蚁海中，却找不到默契的那只，有一天我们带着一身疲惫相遇了，互相碰了碰触角后，于是开始惜惜相惺。可是当洪水退去，阳光普照的时候，最终会在茫茫蚁海中丢失了彼此。只是，那些曾经彼此安慰的日子，也会跟着销声匿迹，不留一点痕迹吗？
这段日子经常在想我们之间到底算是什么？可是我想破脑袋也想不出一个确定的答案。于是那天我把这个问题扔给了你。当收到你的短信时我正在翘班会上传照片，没有人知道我为什么会忽然想要上传照片。
毫无防备地，“我们之间什么都不是”，我看着屏幕突然就那样呆了好久，是我说过的要你遵守约法三条，是我告诉自己不要太认真。可是，为什么我会觉的心揪得要窒息？我听到自己破碎的心痛声，回荡在寂寥的空气中```````回宿舍后，室友告诉我班会查人，我被上报。那一刻我眼泪几乎就要掉了下来，难道只是为了一次毫不在意的班会？过了一会我接到你电话，你说你错了，你说你好难过，你说是不是所有你身边的人都会被你刺伤``````在你的声音里我听到一种很悠远的穿刺，似乎漫长，把你的声音打散击碎，叫人有种莫名的心疼。可是我只能苦笑，只能装作无所谓，不敢说什么，因为我怕一张口真的会在你面前泪流满面。我怎么忍心责备你，我不要你再受伤害，不要你再难过，要你得到幸福。
记得以前HY知道我和大S的事情之后对我说，不可能的事情永远也别让它发生，就算发生了，也不能让它有结果。于是，我发誓我的初恋要现实要完美要感动。我想如果她知道这段荒谬，更会把我骂得狗血淋头的。
可是，如果ai一定要伴着伤害而来，我宁愿逃开！
此后，我开始小心翼翼地和你说话，因为我知道，我和你，终归是两个世界的人，就好像你喜欢雨一样，雨最终会回到大地的怀抱，而你最终也会回到现实。而我，也许永远会像风一样飘忽不定，找不到自己的方向，找不到自己的归宿。
秋天来了，冬天还会远吗？
就让这段随着夏天急速升温的荒诞，在冬天冷冻吧！
可是，可是，草莓，我该怎么抹去，你曾经真实地落在我心里的影子？
