我先介绍一下自己，姓名为小安，是一女生，用一个成语来描述我自己就是：离经叛道。其实我不想是那样的人，但是事实证明我的确是那样的人。从我记事起我就有一种不可名状的孤独感，觉得自己真的是很难融入这个世界。不管我怎样努力.看到好多小朋友在一起玩的那么开心我的心里真的是好羡慕，而我却融入不进去，谁知道是为什么呢？
上了高中我一直都不想和任何人接触，因为我中考成绩很差，所以我总觉得抬不起头来，不过让我讨厌的是我没有好好学习，而是总想着自杀，我不明白自己怎么是这样的人，我觉得做什么都没意思。我唯一的乐趣就是看小说，我特别爱看外国的一系列名著，整个身心都融入到了里面，我觉得那就是我的精神食粮，我不知道自己本性就是这样情绪化的人还是因为看课外书受了影响，我一直没有好好学习，我的成绩一直都很差，没有一点好转的迹象，这直接影响到我的心情。后来我想干脆不学了，虽然做了这样的决定，我知道这只是逃避，我是很在乎我的学习成绩的，表面上我给别人的感觉却是一点都不重视成绩，我以为这是潇洒和乐观。我真的是大错特错了。这样的决定将影响我一生，，曾经的逃避让我不能原谅自己，什么都可以原谅，但是浪费时间让我不能原谅。
说真的那时候我真的需要有个人能扶我一下，不管是思想方面还是行动方面我都在走歧途，我自己明白的很。可是就是在这个时候我和我班的一个男生之间闹了点矛盾，而那个男生和班主任是一个地方的。这里有一个重要的事情我必须先说一下，这件事让我真的看不起那个女人。
爸爸一直很关心我的学习.在我上高二的时候,爸爸看到我的学习成绩一直都没有上升的迹象，而且爸爸根据我每次回家对那个女人的抱怨，感觉到那个女人对我有偏见.爸爸妈妈背着我去给那个女人送了东西。而那段时间她对我的好让我觉得有点反常，当时我不明所以，觉得怪怪的，而且有恶心的感觉。后来是我变的越来越叛逆的时候，一次周末回家，妈妈在我屋子里说我太不体谅父母的心并且把这件事告诉了我，当时我真的是好生气，气爸爸妈妈为什么这么做，还和妈妈吵了起来，现在想到这个我真的好想哭，爸爸妈妈不是为了我吗？其实他们也不想这么做啊，爸爸一向是清高的，为了我竟...我伤透了他们的心。
我和那个男生闹矛盾的事情谁都知道不是我的错，但是那个变态的女人竟让我向那个男生认错，我当然不会认的，我是很认死理的人。我没错干吗要道歉？！由于我的坚持她总是上自习的时候把我叫到她的办公室里加以威胁，后来她发现了我的弱点，就是只要她说打电话给我爸爸的时候我就会流下眼泪来，乞求她不要告诉我爸爸，因为在我心里我就是觉得爸爸对我的好真的是比海还深，而我却这么不争气，给他丢脸。虽然不是我的错，但是让家长来学校毕竟是很丢脸的事。后来那个女人竟说要和我上法庭，天呢，她真的配做老师吗？对一个学生说出这样的话，我做了什么呀她就要我上法庭？！我当时特别气愤，我长这么大没见过这样的老师，她真的是丢尽了老师们的脸，我当时很不理智，就说了等她上法庭的话。
第二天上午我们还在上课，那个女人让我出去一下，我看到了我的爸爸，我当时就疯了一样，眼泪唰一下就下来了。这个骗子啊，我那么乞求她，她答应我了竟然不守信用，我走到她面前定定的看着她说“你这个骗子”。爸爸呵斥了我，之后就带我回家了，我以为回家之后爸爸会打我，但是爸爸没有，爸爸说让我去给那个女人道歉，我真是迷惑了，我对她怎么了？就因为我不给那个男生道歉，她就让我给她道歉吗？我坚决的不答应爸爸。后来爸爸还是打了我，说我太倔强，这样走上社会也要吃亏的，当时我很不明白爸爸的用心。没办法，爸爸又带我去了学校，见到那个女人，爸爸带我向那个女人道歉了。现在想到那一幕我还是要哭。而那个女人竟说我是不会向她道歉的。就是这句话，让我知道那个变态的女人她是故意和我过不去，以后的三年中我深刻的感觉到了。
高中三年她始终对我像犯人一样，本来我英语很好的。但是由于她这样对我，让我的成绩一落千丈。因为一点很小的事，她就把我爸爸叫来，知道我不道歉就让我爸爸代我道歉。后来，前面我已经说过了，也许爸爸也发现这个女人的不正常吧，就给她送了礼物。但是只对一段时间有效。
在灰色的天空下的我已经进入青春期，我不知道是不是每个青春期的男女都会爱上某个异性，高中的时候我的心底有了爱恋。我比较喜欢运动型的男孩，我自己体育就比较好。从高二开始我喜欢上了阿威，但始终是那种暗恋，现在想起那种感觉还是觉得美好而且珍贵。阿威是高一的，个子很高，唱歌很好听，因为我们两个班级挨着，下课的时候他会在走廊里唱歌，我一下就能听出他的声音。我和他认识是因为春季运动会，学校里我最喜欢的活动就是运动会，就是很喜欢那种氛围。在运动会上我爱到处乱跑，去寻找我喜欢看的项目，跳高我就很喜欢。所以我就跑到高一去看男生的跳高比赛，比赛进行了好几轮，终于阿威成了冠军，而且破了我学校往年的最高记录，他兴奋的在场地跑了好几圈，还和几个男生热烈的拥抱，不停的发出狂喜的尖叫声，在场观看的同学也都热烈的鼓掌，包括我。我好欣赏他，因为我自己很喜欢跳高，但是没有他那么棒，就这样他给我留下了深刻的印象。想想我和他的感情很微妙，自始至终没有说过一句话，其实我自己都不知道这算不算爱情，如果是爱情，究竟算什么样的爱情。
运动会继续进行着。运动会的第二天，我和我最要好的朋友小文吃过晚饭后就去教室了，天开始暗下来并没有很黑。因为运动会的缘故吧，同学们都沉浸在其中，自然的学习就有些放松，晚饭过后大多数的同学都在宿舍一起谈论运动会的事，比如说高一六班的某个女生跑步的姿势好难看啊，叫什么呀，好象和谁关系很好啊…如此之类的话，我和小文呢都算是低调的人，对这样的谈话不感兴趣，所以就早早的去教室了，楼道里很暗，我们前面有两个男生，边走边小声的交谈着，我和小文牵着手走着，并没有说话，走到二楼的时候我们离他们近了些，我开始觉得那个高点的背影好熟悉，哦，是了，是阿威。当我这么想的时候我的手就一哆嗦，停了一下，小文问我怎么了，我说没事，就在我们停住的一刹那，前面的高点的背影也停了一下，之后我的心里就开始为他翻江覆海了。
我觉得我们是有心电感应的。我开始每天都想见到他，但是见到他之后我又害怕他看到我。这样的心理让我的心总是怦怦跳。有一次做课间操，我下楼的时候看到左边楼梯上一个熟悉的身影，我不禁停了一下，我看到阿威穿着绿色的T恤站在那里望着我，我赶紧把头低下走下去，我的心里好高兴，心情顿时好到无法比喻。只要我一天见不到他我都觉得是世界末日，有一段时间我一直在听苏慧伦的歌，尤其是那首《爱是个》，我总是反复的听，觉得就是我那时的心情写照，那段时间我一直没有见到他，我的心情明显的低落下来，有一天都打预备铃了我跑着去教室，在走廊里看到他也赶着去教室，因为这几天对他的思念，而且看到他还要装作没事发生，回到教室里我把收音机打开，把耳机塞到耳朵里听《爱是个》,眼泪顺着脸颊往下流，就在这时有个人的脸出现在我眼前，是阿威在门口，我们对望着，我觉得时间在那里停止了，后来他什么时候走的我都不知道。
也许是因为和他的对视又给了我力量，在灰色的天空下我继续思念着他。
不知不觉到了冬天，教室里的空气总是透漏着紧张，马上进入高三了，每个同学都在全心的投入高考的备战，而我的心依然在阿威身上，他是我唯一的寄托，因为我不想想到那个变态的女班主任。天冷的厉害，我的座位靠窗，我已经很久没看到他了，我看到窗子外边的一个塑料袋随着寒风摇摆，这不由的让我想到我自己。
随着时间的流逝，我对他的感情淡了，毕竟太虚幻了，我不确定他是怎样想的。
我自己从心里结束了一段爱恋，但是女班主任始终不放过我，一直到高考。我只记得考试完了她竟叫住我说你以后不会不理我吧，我只是笑了笑转身离开了考场。
现在听到《爱是个》，我就能回忆起我在灰色的天空下的生活:爱是个无法解脱甜蜜的漩涡
爱是个七彩梦幻无边的天空
爱是个晶莹剔透有魔力的苹果
爱是个没有下雨的早上吹的风
你是我无法解脱甜蜜的漩涡
你让我飞上七彩梦幻的天空
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