希子是我的男朋友，他是那种很有艺术家气质的男生。他清澈的笑容，眼睛里掩饰不住的忧郁，一切都显示着他的格格不入。他的家庭并不幸福，他忍受了父母15年的争吵，终于有一天，他吼了一句，你们离婚吧，然后便背着行李来到了这所学校。我知道，他是拼命想容入这个校园的，他想和别人一样大声地笑，想和别人一样整天忙碌却不知在忙些什么，想和别人一样吐着不知所云的脏话。但他不能，生活剥夺他太多，到最后他只能漠然地看着尘世间忙碌的人群，看花开花落，看太阳升起又落下，忧郁一点点地在他心中积聚，他却无力摆脱些什么。生活给予他的仿佛只有伤害，但他却是一个那么纯净的男孩，他的笑容甚至不带一点牵强，就那么自然地，慢慢地绽放，如花开放，似草发芽。可能我潜意识里母性是很强的吧，他的出现使它得以充分展现。但他接吻的时候却是那么疯狂，使劲地吮着我的嘴唇，仿佛要把我揉碎，这一点让我恐惧。我发现，一只斯文的羊儿，有时也会变成一只猛虎，这一点在后来的事情中得到了进一步证实。2002年的暑假，他回了家，然后父母吵架，他猛地抄起一把刀子，向他的父亲冲去，他一直就对我说他的父亲是一个虐待狂。一切仿佛都停止了，不，并不是停止，只是比起以前的嘈杂，一切都安静了下来，后来他在给我的信中说到，我仿佛又看到了他清澈的眼睛，和忧郁微启的双唇，仿佛在诉说着人世间的不公。我再也没有见过他，事实上也不可能再见他，因为他整个人呆掉了，不说一句话，一直就那么呆呆地望着天空，平静如水的天空，仿佛要把失去20年的平静全都补回来。然后他就被送进了疯人院。这些都是后来他的妈妈告诉我的。我一直不明白的是，为什么忍受了整整15年的他却偏偏选在这一刻爆发，而那时他的父母正准备着离婚。可能是到人的心理能够承受的极限了吧，也可能离开家的生活让他有时间想什么才是正常，而我对他的爱让他更坚定了这一想法。总之，这个问题已没有人能够解答，慢慢地它会如杂质一样沉到生活的最底层吧。
仿佛一部连续剧，主角下场了，幕布落了下来，黯淡的灯光下，舞台的一角，作为副角的我却目光呆滞地不知所措。18岁的时候，我还是一个很纯很纯的小女孩儿，盼望着能谈一场平淡却又浪漫的爱情，然后守着它一直到老。但现在它如肥皂泡一样慢慢从我眼前飞走，飞走，变幻莫测的光仿佛在嘲笑着我的幼稚。爱情，是一件很复杂的事情，所有游荡在爱情城堡里的男人和女人都是很复杂的人，而我只是一个很简单的人，简单得喜欢谁就一根筋地傻乎乎地什么都顺着他。
既然爱情都不可以长久，生活中还有什么是我可以执着追求的呢？
我只是一条搁浅在沙滩上的鱼，十分有幸地通过空气看到了太阳初升时地瑰丽，刹那的光芒让我终生难忘，但谁又能说那对一条搁浅的鱼来说是一件好事呢？因为死亡就要来临了。
我对着镜子大声唱歌，我和舍友说一些不着边际的笑话，然后自以为爽朗地大笑，夜深人静的晚上，没有人知道我独自哭泣。从小到大，我都有一项特异功能，就是从来记不得所有让我伤心的往事。我的回忆是快乐的，只是这快乐有点牵强，但只要你在笑着，有谁会说你不快乐呢？生活不过是在创造回忆罢了，何必要在意呢。失眠也只会让头痛而已，仅此而已。
我家在农村，生活费从不敢向家里要。我同时做三份家教才可以维持我的生活，刚好有一份做完了，我便想通过这个城市的广播电台再找一份。就这样我认识了我的徒弟—军子。事后，他不止一次地回忆第一次给我打电话的情形，他说我的声音很美妙，他说他当时只有一个念头：要和我作朋友。然后，他就走进了我的生活，我想这可能就是缘分吧，生活中我们是八秆子打不着的人，却认识了。
上帝真的很厚爱我，他看我快要被悲伤压倒了，便派了一个快乐使者来拯救我，而那个使者便是军子。他是一个很乐观，也很认真的男生，很多人一进入社会都会变得圆滑世俗，但他保持了一种很纯的心态。他说，女孩是没有眼泪的天使，因为见识了人世间太多的悲伤，才有了泪。我那时就想，折断了翅膀的天使能不能再次飞起来。
后来，SARS袭击了北方，学校为了学生的安全，不再准学生随便出校门。我们便如笼子里的鸟一样，只能望着笼子外的天空发呆。我发疯般地想出去，心情烦躁地像一头狂怒的狮子。终于有一天，我从学校高高的栅栏上爬了出去，而栅栏外笑容灿烂望着我的是，军子，我的徒弟，还有他的那辆150。
他带着我闲逛，在人少的海河路上飙车，我们忍着寒冷吃冰淇淋，这是希子走后我第一次玩的这么快乐，第一次发自内心的笑。最后玩累了，我们爬上了塔楼。站在高高的塔楼上，俯瞰着整个城市，有风从遥远的地方吹来，夹杂着海的气息，我的长发在风中飞舞，我觉得，我又可以飞了。
故事写到这儿，应该告一段落了。哦，还有一点需要说明的是：我和军子的故事和爱情无关。爱情对我是一剂毒药，至于对他来说意味着什么，我就不得而知了。
我染蓝指甲，穿很高的凉鞋，着纯白的裙子，我就要20岁了，我试着给生活一点改变。
生活是需要我们主动拥抱的，不是吗？
