他们自私，喜欢索取，没有进取心，对生活充满了敌意。
很不幸的是我成为了他们其中的一员，像好些我不情愿的事会莫名其妙的落在我身上，它们来的那么自然，那么不可抵御。
随着我对他们的深入了解，我对自己越来越感到失望。
这种失望就像顽固的痔疮，不时会给我带来一阵阵的疼痛，而我只能眼睁睁的看着鲜血被一团肮脏覆盖，随着抽水马桶的一声炮响失去了踪影，一切好象没有发生过，然而失望却依然清晰可触。
我今年24岁，我不会告诉别人我在上学，这让我感到羞愧，这种羞愧就像正常的孩子14岁还不会写自己的名字一样。
我现在应该在农村的老家，用一头牛到临村换一个媳妇，在下雨天的时候站在村子里最显眼的地方和老婆吵嘴打架，天一黑我们一前一后就回家睡觉去了。
然而我现在却用一指神功在键盘上点着文字。我用他们不可想象的发泄方式表达我的不满，他们永远不会明白电脑突然死机比错过了一班车更恼人。
我知道不管写什么东西，是要付出一些感情才可以，就像走江湖的要想把他们的大力丸卖掉必须把自己的胸脯拍的血红血红的。感情里面最有市场的就是爱情，根据经济学的原理叫做供不应求，用通俗的话说就叫做缺货。当然我曾经也有过，现在不怎么敢确定，只能说大概有过那么一回事。
为了不让自己的东西有抄袭《2046》剧本的嫌疑，我尽量把它写的有条理一点，为了不给你留下我模仿谁的风格的话柄，我还是提前交代一下，我喜欢古龙，王小波和石康的书，如果有一点他们的味道，那就说明我太爱他们了，对了，我是个男人，我想这个年代我说我爱他们也不会引起什么争议吧。
我还是从高中说起，第一因为它们发生不久我还能记起一点什么，第二一些高中同学我还有联系，他们多少能帮我回忆起一点东西。
你要知道现在人的记性是多么的不好，尤其是借钱的事，转手就忘了。
我的高中是在凤台一中度过的。凤台和全国所有的小县城都差不多，大人随地吐痰，小孩随地大小便。
然而学校都很干净，原因很简单，都是干活不拿工资的学生干的，高考要是考劳动，他们一定能把地球扫个对穿。
凤台一中的标志是一棵千年的银杏树，有4人和抱那么粗，每个夏末秋初金灿灿的扇型的黄叶随风飞舞，把整个校园离别的愁绪渲染的淋漓尽致。
我却在没有被这种哀愁吓倒，我送走了一批又一批的考友，没有能把自己送走。我像一根小草一样春风吹又生，复习了一年又一年，熬倒了3任校长，终于在第4任校长的任职期间考上了大学，让他扬眉吐气了一把。
我泪留满面的走到银杏树下，给它鞠了三躬，对它说了一句：“你他妈的，我终于可以不见到你了”。
当然复习那么长时间也有燕子的功劳在，燕子是我原来的女朋友，也就是现在是别人的女朋友的那个女人。只所以把她说的那么复杂，是因为她是一个把我从简单变为复杂的人，她改变了我。
改变一个人是多么可怕的事，这种可怕的事情又偏偏落到了我的身上。我突然发现我像儿时玩的橡皮泥，任人蹂躏。
我一直痛恨说谎的人，燕子让我明白说谎的女人的可怕。她们可以坐在别人的怀里通过电话不慌不忙的和你谈情说爱，回头还说因为和你说话煮坏了一锅很重要的粥，那锅粥是给她80岁的瞎眼奶奶准备的。其实她奶奶早在60年代就死了，她奶奶临死的时候视力参加空军都合格。
我也记不清我是怎么认识燕子的，一切是那么自自然然，就像我是我妈的儿子一样。
那时我是很喜欢燕子的，不然我同学不会说我在和燕子分手后的一个月里至少瘦了20斤，也许朋友说的是真的，那一阵我走路很轻松，上楼一口气都不喘。
我是描述不好人的外貌的，就像我在素描课上把一个苹果描述成了一个胖女人的屁股。
燕子一米六的样子，很苗条。我的一只手恰好可以覆盖她的一张脸，她的皮肤很白，鼻子上的几个雀斑在两尺内可以看到。她的乳房很小，当然那是在认识我以前的样子。
如果我的描述有出入的话，也不能全怪我，毕竟我也好几年没有见过她了，曾经有几次我想给她打电话半途就放弃了，我可不想因为我的几句废话耽误了她一锅有用的粥。
高中的前三年我是和苏东住在一起的，我们在校外的一间不到十平方米的房间里住了1000多天。那是一间冬凉夏暖的房子。房东把我们骗进去住也费了不少的口舌，当然打动我们的还是那一句：这个房间出了好几个大学生。
她把一大批落榜的给隐瞒了，这也为我以后的悲惨生活埋下了坚实的基调。
那是两排小瓦房围起来的一个小院。我和苏东住在一进院门的对面的从左往右数的第3间，其实找我们根本不用那么复杂，你只要问房东，那个走路头歪着，看上去跟30多的学生住哪一间，房东就会告诉你我住在哪，末了还会压低声音很神秘的告诉你，那小子脑子有点那个，还写什么诗。说完摇摇头，就像我欠她几个月房租没有给她的一样。其实我们一分钱都不欠她的，临走的时候她还多算了我们一块钱的电费。
我说过我原来是个很简单的人，我不喜欢学习，我喜欢写诗，我认为成绩好没有用，写诗才是正道。现在才知道自己那时候傻的冒泡。
我把我们的狗窝起名叫“听雪梦春阁”，还赊了一瓶墨汁用左手写了这几个字，洋洋得意了好几天，据苏东说他现在想起那几个字还做噩梦，当时没有说是因为他怕我让他还墨汁钱，在5毛钱的面前他忍了3年，就凭这个忍力他考上西安交通大学就一点也不觉得奇怪了。在这一点上你就可以看出我有多么的单纯。
为了避免故事的节外生枝，昨晚我就躺在床上搜索有关燕子的信息。我发现我的大脑出现了明显的故障，在一个信息与另一个信息之间存在长久的停顿，而且不同时间段的故事都排在了一天。
我努力回忆每个停顿之间隐藏的东西，并想把各个故事精准的划分到不同的时间段。但我的大脑就像长在了别人的头上，任凭我怎么拍打，仍然不能如我所愿，尤为可笑的是只要是我的愿望就没有几个可以实现的。
大脑并没有因为我的努力工作而疲惫下来，它像添加了催化剂一样兴奋了起来，各种乱七八糟的事情像腊月赶集的人群从四面八方涌进了市场。
每在这个时候我只有使用我的绝招。我从床上坐起来，把台灯打开，找几张纸。我开始做人们认为可笑的事情：写诗。
今天早上才发现昨天失眠的真厉害，我是写了五首诗才睡着的。我挑一首给大家欣赏，请你严肃一点，不要笑。
黑暗中我恍然看到你的脸
只这一闪
便把芦苇做的我压弯
我想用哭做宣泄
吐出的却是
我爱你
连同你的名字
我被自己震惊
原来
不爱比爱更艰难
其他的几首比这还要酸，早晨被我拿出来擦眼镜了。今天是2005年2月13日。我坐在2楼四面漏风的屋里，屋里只有一张床，一个台灯，一台破电脑。我一边吸着鼻涕一边敲着我的文章。
我曾经写过一个4万字左右的中篇，用了一年准备的时间，一个多月才把它完成。它的完成没有给我带来多少喜悦，但它给了我一些信心，让我知道故事只要开了头，就会自动的结束，就像所有的爱情。
不管我现在是一个怎么样的状况，我知道我可以把过去添油加醋调配成我喜欢的味道。我可以把它写成欢快的，或者是悲伤的。因为它们都过去了，再也无法原原本本的摆在我的面前，回忆在现实的面前总是蒙蒙胧胧，飘浮不定。
我不想欺骗自己或者我的读者，我已经说过我是一个痛恨说谎的人，这并不代表我不说谎，毕竟别人的隐私我还是要尊重的。我头上有个3厘米长的刀疤，我可以告诉你，你要是和别人小声的嘀咕，那就不是一个刀疤的问题，那是对我将来婚姻的破坏，这远比说一千个谎更严重。
我尽量把个人的恩怨放在一边，拨开事物虚伪的表层，给你最大可能真实的感觉。你要知道现在的真实的东西是多么可贵，就连真实的邪恶都能吸引一大批人。
我一直避免着对故事的叙述，我害怕叙述，我怕一不小心把一个杜鹃啼血一般哀婉的爱情故事写成了一个不折不扣的三级片的剧本。不过这种可能也不是很大，有那样的本事我早就去发那个财了。
还是从2000年开始吧。我是2000年和燕子确定下来关系的。我不知道这种关系确定的是不是很明显。我在一个公园的长椅上对燕子说了我喜欢她，并不是我爱她，那时候我是单纯的，远没有现在那么不要脸。
我说过我喜欢她以后她什么也没有说。然后我就兴奋的牵起了她的手。这是一个情况。
要不就是她“哦”了一声，我没有牵她的手就直接搂她的腰了。
不管她是不是“哦”了，我可以肯定的是我牵了她的手也搂了她的腰。
女人给你摸手你就可以搂她的腰，跟你接吻你就可以摸她的胸。当然这还只能说明你没有多大的本事，其实只要她喜欢你，就直接可以和你上床了。
确定关系过，燕子就可以去我的“听雪梦春阁”了。就像现在订婚以后，女方就可以直接到男方家睡觉去了。
燕子第一次到我那苏东正在屋里翘着硕大的屁股洗着内裤，根据苏东的回忆他正在背外语单词。她进了屋，苏东就放下内裤要不就是放下书，拿起一个水瓶去打水去了，我对他说不要跑太远，争取一个小时后回来。
我给燕子冲了一杯咖啡，苏东几次想偷喝都被我逮住了。我告诉他咖啡里有可卡因，那是一种毒品，我们都是农村人，要是上了瘾，肯定要走上犯罪的道路。
我几次把苏东从犯罪的道路上拉了回来，他居然说我小气，我那时是个单纯的人，我可不和他这种没有远见的人计较。
燕子小口小口的喝着，我不怕她上瘾，她要是真的上瘾了，我就把她带到非洲去种咖啡，到那里她就会发现我长的比较亲切。我也不会有败在同胞的手里的下场，即使她真的跟非洲人跑了，我也不会难过，我们和非洲人是朋友，她到朋友那里我也放心。
在她喝着咖啡的时候我怕她寂寞，我放《杜十娘》给她听，让她学习杜十娘的品质，我信了一个外国神经病患者的话，他说女人的天性都是娼妓。
燕子根本就不认真的听歌，我发现我上了一个陌生人的当，我还不能说出去，连一个倾诉的对象都没有。所以我的读者你要记住：不要相信陌生人的话，尤其是外国人的。
燕子在看我写的“听雪梦春阁”这几个字，我马上从失落里走了出来。
“在看什么?”我明知故问。
她向字的方向指了一下。
