轩：
时值2005年的初春，农历正月初六，我一个人背着行装迎着雨雪纷飞。面对理想，出门的时侯老爸叮嘱过，过了这一村，就没了这一店。我点头，似乎有那么一点的沉重，面对你，千山万水的隔绝我说什么你也听不见。遥遥的梦想，遥的归依驻足望去数不清的雨雪纷飞，我说今天的天气就象我的眼睛，你相信吗，湿的。
生命中有两样最珍贵的东西，在电话中跟你说过，一个是我的理想，一个是你，我希望我年成长为21世纪最具影响力的女人，活出我的与众不同，我要事业，我要爱情，不要天长地久。
曾经的梦想是跟一个自己爱的又爱自己的男人白头到老，收获着生生世世的爱情，现在才明白这种思想已经跟不上时代的步伐，世界把我一忘了，世界把我送到了原始，真实的爱清不需要海誓山盟，天长地久，而只是一种漂泊，流浪，我与原始的幸福无关，我注定漂泊，不安份的过或2一辈子，曾经好希望有个小孩，现在发现孩子也是多余，两个人生活在一起就很累，不自由，又加了一份责任和义务生活没有什么味道。
记不清咱们在电话里说过什么，隐隐约约是爱的声音，我是一个有点怪的女孩子，天生喜欢成熟型的男人，对年纪差不多的男孩没多大感觉，尽管他们也很不错，总感觉像我弟弟，心太老，喜欢你宁愿跟你爱到痛疼也不要擦肩而过。我不轻易承认失败，也不轻易放手。而此刻我不知道是该把你抱紧还是轻轻松松的让你走，我正徘徊在道德和理性的范内，你说过很想跟我做爱，我也想过，可是面对现实我不得不徘徊，我不知道我们这样深爱着，对身怀有孕的她是一种伤害，但是反过来一想，我们彼此隐瞒真情那又不是虐待自己，自欺欺人的表现。
所以我想出最好的办法，你先跟她结婚，但那只是形式，你的心应该给我，你跟她结婚只是履行一种责任，我不想伤害她，也不想伤害我自己，还有你，因此我必须面对现实，爱情可以分为情和性爱，二者有区别也有联系，我说过我会给我的第一次给你，只是现在仍徘徊不定，我不想因一时的快感而毁掉自己一生的幸福，贞洁在情欲的范围内左也不是右也不是，既然爱是错，不爱也是错，反正都是错，我宁愿爱着错，疼痛过后什么都没发生过。
嫁人只是一种形式，很多女孩子都那样过活，为人女、为人妻、为人母，我想活得特别一点，真实一点，毕竟我是无尘仙子，超尘绝浴的一个女孩子，三毛的死不应该遭到那多人的非议，死就死，闭上眼睛什么也不曾发生，死在哪里无所谓，我计划在红颜枯竭的时候一个人流浪街头，死在一个无人（间）烟的角落，寂寞的死不要别人为我掉一滴泪，那么当我我还年轻的时候，我要轰轰烈烈和年轻的朋友一醉方休。
当今的文学已不再，当今的文学很臭很臭，我只是一个喜欢定字的女孩子，写字可以让我忘掉一切的伤痛，写字可以传递我的喜悦和忧伤，黑夜的寂寞中，轰轰烈烈摩肩接踵的人群中，我是一个孤独的孩子，迷茫的灵魂，找不到路，也不知我众里寻他千百度的那个他为何方神圣，是不是远在它乡的你，说爱我是真的吗？我已经没有力气去仇恨，即使有人要打我一耳光我也无力还手，不知为什么就是没力气仇恨，心不愿漂泊，心不愿孤独，脚要漂泊，脚要孤独。
浩，你会从陌生的人群中挤出来吗？你会超越和把握世俗的关系吗？你会从那复杂的关系中走出来吗？你会让我的心停泊不再漂泊在寂寞的海上吗？如果你只是路过，如果你不是从我的身旁走过，请记得抱紧我，片刻的温柔对我同样重要，那一种暧昧和默契不是什么人都可以拥有，如果你的爱只是晴蜓占水我也要你水击三千里，挟扶摇而直上的力度和勇气。
那天在雪地里我一边走路一边在电话里跟你聊天真的好快乐，你是第一个听得懂我说话的异性，尽管不是全懂，也许我珍惜和喜欢的就是这么点“来之不易”和那份凑巧的缘份，那天我很难过，作为一个女人怎的好难忍受自己心爱的男人要和别的女人结婚只做情人的那一事实。我坐在雪地里，天灰蒙蒙的，手机没电了，信号不好，心情坏，你不再，我一坐就是一个小时，离车站不远的一个山坡上，因为我无法接受，我在那儿孤独和痛苦的想，还流下了眼泪，想了很多很多，我以前喜欢过一个老师，他结婚我就选择了放弃，而今面对你我不知该放弃还是面对，选择放弃那是自欺欺人，选择面对就要吃尽世俗的苦头和本质上的牺牲，因此我跟你说了一句话，我这辈子不嫁也不要小孩。实质谁都明白，作为一个女人谁不希望有一段世俗的婚姻，跟自己的心爱的人穿上最美丽的嫁衣携手走过，享受亲朋好友的祝福，而我，爱着你还要偷偷摸摸的夹缝中穿梭，我注定不会得到亲朋好友的祝福，如果他们知道，如果我说出口，我爱的人是一个马上要做别人爸爸的人，他们不骂我白痴才怪，因此我不敢说出口，可是2我的这种痛疼你知不知道，我为你改变了多少，放弃了多少原则。
尽管现实是不公平的，可我依然不言放弃，我的左手是你，右手是理想和奋斗，脚是漂泊，我知道生命只有一次，因此我愿多为这个世界留下一点什么，，不想沉湎于悲伤和消极的氛围内。因此我跟你说过了我每天必做的事有三件，第一件是对自己微笑，第十件事是对别人的微笑，第三件事把这两种笑应用到实践，世界会美丽起来的，或许我在电话中跟你说这话的时候你根本没在意，但这对于生活的确很重要，人无论在什么条件下都要为自己制造浪漫和激情，懂得“苦中作乐”的人才算懂得生活的人。有的时候我真的好想哭，难过得受不了，但我从不在别人面前掉一滴眼泪，一个人在没人的角落偷偷的哭泣然后拭干眼泪而一笑而过，但是如果是我的那位，我不会装坚强，我会在他的怀里死命的哭，又调皮又撒娇又耍耐让他受不了，我要他像抱孩子一样抱着我，用他那粗裂的唇吻干我的眼泪，用胡须刺痛我的脸，痒痒的，然后抱紧我最好是把揉进他的躯体里面去，亲爱的，你会吗？亲爱的，我现在坐在教室里给你写信，刚才同桌递给我一块糖，我们见面的时候都道新年好，我现在正在吃很辣的零食，我的同学都说将来要把我嫁到四川去，我才不去了，有你就行，我希望你无论怎样都不要强奸自己的思想，勉强的东西是不快乐的，简直浪费生命，眼前的你要红玫瑰又要白玫瑰，你厉害啊，！我不想多说你，每一天我都要活出我的精彩，不受任何东西的拘束，爱自己爱的人是任性，爱自己不爱的人是任命，我想是任性，你既任性又任命，好你个小坏蛋，我道高一尺，你魔高一丈，像是你手中的一粒棋子。
今年我注定了漂泊，今生我注定了无家可归，然后一个人静悄悄的死在陌生的街头，数不清的关爱对我而言只是一种负担，我渴望有人对我冷酷和热情一点，我不要平平淡淡，什么狗屁原则，流言蜚语滚到一边，我叫无尘仙子，超尘绝俗的一个女子，要少得与众不同，今天有好多同学都成为我的读者，过去相识和不相识的学友都写信打电话给我，有那么一点感动，我们班的男生几乎全买了我的书，有的我甚至不知他叫什么名字，没说一句话，他们一致“情谊”二字。
你所言的那一种爱情的确叫我陌生，学校里也有爱情，一个牵手就显得奢侈，更别说其它的动作，也许这一切叫你看来风轻云淡，我说过我会把我的第一次给你，但你要让我准备一下，在一个合适的地点，合适的时候，对的时间，对的地点，遇上对的人才是一种幸福。
你说我不懂一个男人，不理解你，你需要性爱，可是你懂不懂，没有情爱一下子上升的性爱有多么危险，就像现在的“一夜情”，每个正常的人都有七情六欲，我理解你现在的需要，可是我绝不胡来，我说过我生命中最重要的两样东西一个是你，一个是我的理想和抱负。告诉你吧，其实我很爱文学，胜过你和我的生命，只是作为一个文学创作者而言必须远离“文学”的拘束，站在一个陌生的角落里拥抱文学，不受别人的影响，树立独特的风格。因此我渴望人事影视编导工作，向影视业发展上前文化界最有发展前景还是影视业，文学的网络化也是一种必然的趋势。你也不必抱着“纯文学”三个字不放，自视清高，这个时代没有文学，作家也只是一个名词，这个时代宏扬个性，马列已经死了，宗教也死了，空谈大道理也只是从哲学理论中搬来的理论，与现实、大众的生活有区别和距离，文学创作的责任感和使命感必须流放到生活实际，而不是坐在家里靠想象，写着梦幻和意识的东西，希望你活回这个时代，因为你的思想还在上个世纪六七十年代，文学创作必须用心、专注、也希望你把我对你的崇拜飞上蔚蓝的天。
今天是2005年2月14日，记得我在这一天给你写信。
如果把我自己比喻成一朵花，我愿在我开得最旺盛的时候被你采到，而今我必须承担风雨的淋洗，这种爱的确很苦，一种相思，两处闲愁，但我相信阳光总在风雨后。人说成功的男人背后总有一个成功的女人，我希望我就是你背后沉藏着的那个女人。如果你是我众里寻他千百度的那个他，我会在精神上挽救你，事业上支持你，生活上体贴你，不要孩子，在生活上老公也可以是我的孩子，我会哄他开心，在对和对事上我很简单，快乐而尽心，我要真实的去体验人生，我的兴趣爱好很多，好像除了数学以外什么都爱，不过更多的偏向清静一点，不怎么喜欢热闹。
你还写诗吗，别停止好不好，我支持你的，现代人不看诗，你可以把你的诗歌创作发展为其它的文体，你知不知道，我现在专攻小说，将诗歌和散文创作陇融入了小说创作，我最大的梦想是写好多小说然后把它拍成电视剧，跟导演和演员合作，站在非文学的氛围内创作文学的最高境界。我不奢求名利，但是成功的最后还是成名，没人会对一个一文不名的人评价是非，人的身价是区别和脱离原始人的标准，价值的取间是人生观和价值观的取间，其实每个人都有价值，有能量，但其实用价值不一定体现其价值。唯新主义的观点，思想决定人生也有一定道理。没有思想的人注定不会成功，就像意识与物质，尽管物质决定意识，但没了意识也就无所谓物质。当然空谈理想不实践也不会成功。在这样一个竟争激烈的社会没个人都有必要成为自己的心理医生，把自己情绪稳在最佳壮态，不光管怎样苦，懂的“苦中作乐”的人才算路过人的人。
浩，我很爱你也很想你，隔千山万水想你想的全身都不舒服，我们的爱的确好辛苦。不知何时才能与你相依，这个学期我忙的喘不过气来，考式，周考，月考，调考，职考。三月份还要到外地专业课培训。拿得专业证书，还有没售完的书，书店要我挂牌签名售书。读者不停的要我签名，有的写信祝福提建义，而每一封信的下边都要求你回信，文学社要我讲话，我简直有些受不了，还有情书一封封的来，我真的好想在一个陌生的地方静会，写作只有在写的是时侯才有快乐，浩，我好想你又好怕你，我好爱你又好恨你，谁让你让我爱得这么难受啊！想你想得全身都不舒服，想跟你做爱又不敢跟你做爱，总之你等着我，等我把身边的事处理好了，来见你。要你受不了，全身都不舒服，我要你把我揉进你的躯体在你的躯体内永生死去活来的疼痛。
浩，我好爱你也好恨你，恨你的原因是你让我爱得好苦，睡不着觉，总是梦见你。还经常发呆，一个人静悄悄的想,想你想得掉眼泪，可无奈山几重，水几重，千山万水的距离，高考的恶心真的好痛，叫我受不了，我恨死你了，想你想得这么痛------
高考估计在六月十号左右结束，到时候想办法见你，记得要想我，别了，我要搁笔。记得今天是什么日子，我祝你快乐，记得给我回信，我肯定不会打电话给你，怕她接到，要么你给我另外一个电话号码，让她不知道，现在我希望她心情好一点，怀孕的人不能受刺激，可你也别------如果我说让你对她别太好，你会不会觉得我自私啊，同样是女人，别人我不会吃醋。你自己想一下，假如你给你喜欢的女孩打电话被另外一个男孩子接到你心里好受吗？你站在我的立场想一想爱你容不容易，痛不痛-------
想你，好想你，可不可以把你的相片寄张给我，我爱你，不管你长什么样子，高考结束以后想办法去你那儿，等我、懂我，好不好，亲爱的，这辈子我只爱你一个男人，我现在过了18岁，快20岁了，不再幼稚，我一定要把你留住，想你想得掉眼泪，睡不着觉，亲爱的，请你理解我，我这辈子注定是你的女人，我会为你付出一切，但是我不想成为一个快餐式的女人，要你养我，成为你的负担，我希望我是一个有能力的女人，你和我的事业是我生命的全部，亲爱的，记住我的爱，爱你一辈子，等我，懂我，好吗？我也想跟你做爱，但是现在还不是时候，等我、懂我、别离开我！
夜已很静，
有一种离开自己的感觉
