现在想起来都很害怕。可能从小自己的人生航船就摆错了方向，我想。
那时候，我房间的书桌前是扇窗户，窗户外是一片小树林。我每天都能静静的听一些鸟儿的叫声，这也是我得自外界唯一的声音。但奇怪的是，这些声音能让我内心产生种说不出的快意，每一声入耳就像夏日里丝丝凉风过去，舒坦极了，这种感觉是我平时很少有的。也因此，我喜欢夏天的日子，而讨厌那冬天的死寂与孤独。
现在已经忘了那时的我都在想些什么，人每时每刻都有自己的思想（至少叫想法吧），但我那时都在想些什么呢？那时的我对于别人也许就像一外星人，一难懂的书抑或是一炸弹，大家都小心翼翼的放着看着处着。
终于，有一年夏天的一个中午，家人都在午睡。我悄悄的走进那片小树林，想真实体会一下真正的快意。但奇怪的是，这时连一个鸟儿的叫声都听不到，我一下愣了。要知道这是我第一次鼓起勇气去做我想做的事，我的那点微弱的勇气透过那微微张开的封闭的门缝刚探了下头，就退了回去，也许，此时封闭的门一旦关上，将会是永久性的。我站在那里，疑心重重：原来这世上的一切都讨厌我，连鸟儿也讨厌我，我真的那么令人烦吗？年轻的冲动一下涌上来了，“我恨你们”我大声说着，泪水一下涌上来了，我感到世上的一切都那么的令人厌烦，那么的与我无关，我甚至感到别人的欢笑是对我嘲笑，而越发讨厌起令人揪心的笑声，平时一张张笑着的脸在我的脑里慢慢的扭曲，一下子都变成了魔鬼的脸型，而这些可怕的笑脸中夹着一张痛苦的脸——我的脸。
正在此时，有一声很不响亮的鸟叫在我的头顶响起，我抹了下自己的眼泪，看见头顶上有一鸟窝，一只小小的头儿露在外面，正看着我，我不知道自己当时是怎么想的，只知道自己奋不顾身的爬上了那颗树，现在想想也真奇怪，这是那来的力气，一个只会呆在房间的小孩子是怎么爬上那颗高树的。爬上后，来到鸟窝边，看着它，原来它是一只刚刚出生不久的鸟儿，我就这样的看着它，足足看了十几分钟，直到自己真的要掉下来时才回过神来，不知怎地，我忽地笑了下（这是我有记忆以来的唯一的一次笑，我甚至忘了笑是怎样表现在脸上的）。那时那刻，我根本就没有离开的意思，我不想就这样离开它，离开这给我快乐的小精灵，我好喜欢那可爱的样子，那漂亮的翅膀，虽然它很小，而且羽毛未齐，但它总是故意炫耀一下，那无可挑剔的脸蛋，特别是那一双眼睛，好精明，好吸引人，这辈子我也忘不了的。有人说，人的本性是喜欢一样东西，就必须占有它。当然，我也不例外。
于是，我轻轻的抓住它，小心的爬下树，它在我怀里却全无害怕的样子，仍在那展示自己的翅膀，我轻轻的回到自己的房间，关上门，我好想自己一个人再仔细看看这上帝赐予我的杰作，可爱的它此时真抬头看看四周，又看看我，好像有点惊诧的样子，但过会儿又开始自己给自己洗洗，接着这儿跳跳，那儿蹦蹦。我太爱它了，我又一种满足的幸福感，我似乎觉得上天真的很公平，给我这么多年的苦闷，又给了我这份快乐。猛地，我认为我应该给它做点什么，于是，我连忙忙着给它做小房间，找个小碗，喂水喂饭给它吃，然后，再搬来一个凳子坐在它边上看它，心里像吃了蜜一样，甜丝丝的，我真想一把抓住它，亲它一下，亲一下可爱的只可意会不可言传的小精灵。它在那儿跳着玩着，还不时的唱着，我在它旁边看着欣赏着，开心的笑着，多媒完美的组合，这是一种什么样的融洽境界，真的太幸福了。就这样一直到天黑，我仍然坐在那儿看它，它此时已睡在我给制的小房间里，它睡的样子：安详，又像不会睡的孩子，不时的翻动；平和而且自然。
就这样，我们每天快乐的干着自己的事，但改变的是，我也会不时的留些笑容给家人，家人刚开始有点奇怪，但不久就发现了我的秘密，当然，这么好的机会让我开心，他们也不会干扰的。
不知不觉的过了几天，这几天里我的全部事情是留在它身边，陪它照顾它，不让任何东西伤害它，你们想想，一个自己都不会照顾自己的小孩却要照顾别人，这本来就是可笑好玩的事，但那时这真的是我的誓言和信念。
有人说，当你爱某物或某人时，它（她）就是你的一切，当你失去它（她）时，你就失去了一切。真的，那时的它就是我的一切，我甚至天真的认为这种美好的情景能一直待下去，每每此时，我的幸福感倍增，我连我们分开的情景一点也没思考，我感到我整个人进入一前途一片光明的世外桃源里，想想，那时我想到“怎么找出口”这个问题呢？然而，可怕的是，在这世外桃源里突然碰到只老虎或其它什么凶恶野兽，就死定了。
其实，世间的失望大多是因为我们没有足够的坏的思想准备，猛然从美好的理想世界中滑到了平衡杆的另一头，于是痛苦和打击就降临到可怜的人们头上。也就是这以后的一天，我看见它呆呆的看着窗外，没了往日的快乐，而那精明的让人永远看不够的眼睛也多了份忧郁，一份思念，一份盼望甚至一份梦想。我一下呆了，我做错了什么？，还是我什么时候伤害了它？我不停的问自己。我的快乐劲如同一只饱饱的气球被针扎了下，瘪了。我坐在凳子上，急得不知怎么办好，我只想到：它怎么了？我怎么帮它呢？我束手无策，只好远远的看着它伤心，陪它伤心，我真的好想帮它做点什么，不管什么，然而，解铃还需系铃人，我是压根儿不知道它到底怎么啦，怎么找那系铃人呢！那几天，我的脑子里全是对它的担忧，我好想看到它开心起来，它开心了让我做什么都行，但我承认我不是那种能说会道善解人意的人，我除了干急的份而别无它策。
有天傍晚，我正陪它一起忧郁时，看到有只大鸟在窗外叫，还不时的朝里面看，而它看见那只大鸟居然开心的跳了起来，拍着翅膀想飞出去，但苦于没长好的翅膀与烦人的玻璃，只好在桌上干跳着，我看着，似乎一切都明白了。我想与它组成快乐的一对，然而我却拆散了天经地义的真正意义上快乐的一对。
那天晚上，我作了个梦，我梦见那只大鸟又来找它，我一气之下，打死了那只大鸟，我可爱的小鸟伤心的气愤的不解的看了我好一会儿，那双迷人的眼睛里流下了晶莹的让人伤感的泪水，透过晶莹的世界我看到了绝望和心碎肺裂般的痛苦，我也似乎明白了以后我再也见不到那开心快乐的样子了，是我亲手打碎了自己的快乐源泉，快乐的梦。我好害怕，好伤心，小鸟是我的一切，然而那只大鸟又何尝不是它的一切呢？我为了我的一切而毁了它的一切，到头来，我也毁了我的一切，不是吗？我一下惊醒了，若有所悟。其实爱本身就有了自私的含义，关键是我们是否用自私的行为去实现它，无私的爱只表现在我们行动上。
第二天早上，我理顺了它的羽毛，喂饱了它以后，抱着它进了那片小树林，爬上了那颗树，小心的把它放在了它的窝里，然后朝它笑笑，这时我又看见它的眼里多了那好久没见的喜悦，同时也又了些晶莹的东西，我怕我改变想法，慌忙爬了下来，一口气跑回家，关上门，大哭了一场。
以后，我每天出去偷偷的看一下它的境况，默默的帮它，祝福它，我经常看见它与它的亲人们在开心的生活着，我也很高兴，其实，爱上什么并不一定要占有它，只要它幸福，我们的爱就是值得的。想想在某处有人为我们的幸福而祈祷，我们的幸福就是她（他）的一切，那么我们是幸福的，那祝福我们的人也是开心幸福的。唉！爱是自私的，更是无私的。
不久后，暑假结束了，我也上学了，为了方便，我住在了离校很近的外婆家，不能常回家看看，但我真的日思夜想它，那爱就像是一点点堆积的大堤，越积越高，越积越牢。我一共画了几十幅它的画像，贴在我的房间里，以便天天看见它。奇怪的是，那时的我对爱情诗也有所感悟。顺便提一句，我整个人都变了，有点搭理别人了，生活中也多了些乐趣。
有一天，我得到外婆的同意，去一同学家做功课，刚进门就听见那久违的叫声，我的心一下提到嗓子里，心跳急速加快，我快步跑过去，一下子看到那太熟悉不过的身影：漂亮的脸蛋，精明的眼睛，还有那时常炫耀的翅膀。我真想跑过去好好抱抱它，然而我同学先开口说话了：“这只鸟儿太可爱了，那天，我在一小树林里碰到它，一下子就喜欢上它，追了好久才抓到的，看看，怎样？”我一下愣住了，不知说什么好，以前是我的最爱，现在一下子成了别人的最爱，而且，别人已经占有了我的最爱，还在我面前炫耀着，我真不知世上还有比这更让人难受的事，我咽住了，我真的不想做那无聊的功课了，我说，改天再做吧，我身体不舒服，想回家去。
转身出门之前，我看了下它，它轻快的跳了下，眼里流露些许喜悦的神情，但透过这熟悉的神情我看到了更多的陌生，这陌生虽是我能理解的，但这陌生却让我感到我跟它之间的距离已经很长很长了，通过这漫长的距离我又似乎感觉熟悉的它在距离的那头闪烁。我盯着它，它也看了下我，慢慢的眼中先前那点喜悦变成了空洞和茫然，我又分明感到那看我的神情是那么的心不在焉，果然，不一下，它就转身看着它现在的主人，拍着翅膀欢快的起舞，就像朋友家的孩子被父母引见客人时，孩子的眼里只有父母，见客人也只是讨父母欢心的模式性行为而已。我的眼前模糊了，泪水在眼眶中不停的打转，我怕我的失态带给他们丝毫的不快，其实更怕别人看出我内心深处的那点恐慌和自尊心的伤痛，常听人说，失恋者最大的痛苦是来自自尊心的打击和挫败，的确是啊！于是我慌忙转身走了，刚走到门口，就听见鸟儿欢快的声音与我同学的笑声交织在一起，我的心彻底碎了，我恨那令人羡慕更让人揪心的笑声，为什么别人就不能留点快乐给我呢？我唯一的快乐源泉就此全部丢失了，我把我的爱全部注进了那一片美丽的想象之中，现在那一片想象的乐园带着我的纯真的爱和理想的梦消失了，我像被人淘空了似的，空虚的像行尸走肉一样。我不知道自己是怎么走回外婆家的，我只知道我好难受，我可爱的鸟儿，为什么你成了我的一切，我在你眼里只不过是一个中转站而已，而且差不多是中途意外停靠的中转站。我试过，别人给不了我那感觉，只有你能！而你却能给许多人快乐，许多人也能让你开心。你可知道，你无意中伤害了一个人的心，一颗脆弱的真诚的心。
那天晚上，我几乎没睡着，我真想冲过去，一把把它抢过来或者拼着命让它回到它亲人那里，回到它的真正的家——大自然中去。有位哲人说的好，当你失去你的最爱时，你宁愿它属于上帝或魔鬼，也不愿它属于别人。我当时何尝不是这样，我满脑子都是那欢快但让人寒心的笑声，翻来覆去，还是让那笑声折腾了一夜。
第二天早上，天下着雨，我不知不觉的绕道到了那同学家边，也不知道自己想干什么，刚到门外又听见我同学正和鸟儿在一起打闹，好开心的，我气愤的一口气淋雨跑回了家，吓得爸妈以为我怎么了，但我真的病了，发着烧，说些只有我才懂的话。好几天，我都没上学，慢慢的我也想明白了，我不是看见它开心就开心吗？现在怎么不行了呢？它不是很开心吗？我又何必占有它呢？毕竟我们曾经有段美好的回忆，那时那刻，我们真的付出了我们的真爱，不是吗？
后来，我转学了（一般我的要求爸妈都能答应，因为我从小就是个怪人，其实，我也慢慢明白，我何尝不是爸妈的一切？）但是，我坦白，我的那颗心留在了那让人揪心的笑声里了。
再后来，我慢慢与同学们以及爸妈都能一起开心的玩耍，交谈，生活也正规了许多。再慢慢的我也把我的那份爱心洒向大家，但我每每静下来，就想起了它：那漂亮的脸蛋，精明的眼睛，常常炫耀的翅膀，这永远也忘不了的样子。
但是，从那以后，我再也没见过它！
现在我常想：人生真是个奇怪的东西，它就像一艘航船，有时一个小小的浪头就让它改变航向，能让航行走向正途，走向顺畅。但我们不能幻想永远占有这小小浪头精灵，因为这份相遇仅仅是个偶然的结果，是偶然产生的欢快火花。如果非要因为偶然的火花而产生占有的念头，其结果往往是失望和无奈。
拥有这点美丽，享受这份恩赐，不也是一种快乐的生活吗？
