习惯性的翻了个身，有种想继续睡下去的欲望。
无奈的睁开双眼，盯着天花板用力的眨了几下，不肯清醒。
电视里正在播放香港某当红女歌手的演唱会，很吵的歌。
爬下床伸了个懒腰,随手将手机打开，其实以前我是从不关机的，只是自和一轩分手以后，就习惯在晚上八点将手机关掉，免得它一响，我就心里发慌。
叼着牙刷去洗漱，再出门的一刹那，我听到了手机被短信狂轰滥炸的声音，也许在一个月以前，我还会折回去看看是谁，可是现在我早已习惯，不去管它，因为那些信息绝对不会是一轩发过来的，我知道的，更何况是今天呢。
当我洗漱回来，手机躺在沙发上已经安静了，屏幕上显示有七条新信息，是哪几个狐朋狗友，无非是说些“节日快乐”之类的话来刺激我的，懒得去管，今天我打算整天开机，但不会回复信息，也不会接任何人的电话。
我在洗好的苹果身上狠狠地咬了一口。
化了点淡妆，将头发扎成一条马尾，披上短款大衣，在围上厚厚的围巾，站在镜子前的我，整个就是一爱斯基摩人，拎着snooy的双肩背出了窝。
今天是个假期，根据我昨晚临睡前定下的计划，我要我自己在街上又当一整天的。
到了街上我才知道我又多傻，那么多香甜的气息都在周围弥漫，让我无处可逃，罢了，总是逃不过就面对好了。
我在广场上看老人放风筝，仰着头看到脖子痛，有情侣走过我身边。
后来我干脆坐到老人的旁边看他放，老人地给我一块垫子，说地上凉，是啊，的确很凉，这正是北方冬天最寒冷的季节。还有，我的心也很冷。
就这样我看了两个多小时，老人问我是很喜欢风筝么,我不知道该如何回答，只是点点头，然后笑。
风筝，一根线可以牵着它飞得很远很远，但是稍不小心，线断了，那么心爱的风筝也就真的随风飞走了，但是我至今为止都不知道他断线的原因……
一轩就是我的风筝，我心爱的风筝，但是他断了线，飞走了，离开了我。
我站起身，和老人道别，临走，老人送给我一只只有手掌大小的风筝，是传统的沙燕。
“既然喜欢，就留下他，好好地珍惜他。”
老人的话响在耳边，我开始分不清他说的是风筝还是我的爱情了。
我逃避，但是我逃不开。
到西单，有成对成对的情侣，这种感觉就像是我印象中的百德新街。
芬芳的玫瑰，香甜的巧克力，还有映入满眼的心型气球漫天飞舞。
我无法置身于外，但是有尴尬得不能融入其中。
“你在家？ 我来找你好不好？”
完全是问询的口气，我就是讨厌别人对我好，好——是那种特别宠我的好，我接受不了。
这是佐莳发来的信息，他爱了我三年，或说是四年。可是他一直不肯和我说，直到前一个月我和一轩分手。
他对我很好，一直都很好，嘘寒问暖，可是我并不感激，反而厌倦。
我是个脾气怪异，性格坚硬但是又很脆弱的女孩子。
人前，我是快乐的，无时不刻的拥有快乐，同样，我也将快乐带给身边的人。我是野蛮的，男孩子们甚至有些怕我。
阳光如我。
人后，有时也是快乐的，但不是所有，我有悲伤，因为我爱的人感受不到我的爱。我很脆弱，但是我不要别人知道，我不要别人知道我不快乐的一面。我倾诉的对象是我的日记，我的一切秘密都在其中。
阴郁如我。
我在人前从来都不会轻易的流泪，但是我一个人的时候，却常常会无端的哭泣，有时候太久没有哭过，我就会找很伤感的书会是影碟来看，准备好面巾纸，知道我哭得泪流满面 ，或是泣不成声。我一直坚信，哭是我最原始，也是最有效的宣泄方式。
已经从西单步行到王府井，此时已经是中午午饭的时间了，我不准备亏待我的胃，但是王府井却没有我喜欢的吉野家和我钟爱的面爱面，我饿，但是我没有找东西吃。
我就是固执到让人讨厌，不是自己喜欢的就是不肯屈就，一切皆是。
有太多向我兜售玫瑰花的年轻人，我只是笑着摇头，指指在我身边经过的那些情侣。
玫瑰花不是属于我的，即使是在这样的一个日子，仍然不是。
天，很冷。
也许只有我是这样的感觉，至少在别人的心里今天应该是暖洋洋的。
下意识的紧了紧领口。
我想我是有点累了，不愿再走了，坐车回到前门，为我的胃觅食。
面爱面的餐厅里很暖，透明的玻璃窗上有少许的冰花，窗外有匆匆而过的行人，腻人的情侣，还有卖花的小贩。
那一碗浓汤下肚，舒服多了，小小的满足。
和一轩分手，我很容易就会满足，即使是这样一碗普普通通的面汤。
一轩和我同属一种人，他也是个常常给别人带来欢笑的人，一样的野蛮。
一轩管我，管我讲粗话，管我打口哨，还管我的“路见不平”。
我知道他管我的都是对的，因为在球队里待过，我有太多的不良习惯。可是，除了口哨，他对我其他的管教都没有成果。尤其是讲粗话，每次我犯忌是他都会毫不留情的打我一下，或是用很可怕的眼神警告我，但我依旧死性不改。
我不怕他，但是我很爱他，我愿意他管着我，愿意听他责备和命令的口吻，他说出所有的话几乎都是霸道的口气，可是我就是喜欢他的霸道。
来吃面爱面是我每次地坚持，他也喜欢，但是他就是爱和我唱反调，喜欢和我斗嘴，我又何尝不是呢?
我给他讲面和汤的故事，他就嘲笑我，说是我嘴馋就编故事来骗他的汤喝。他奸笑，我就掐他，然后抢他的汤喝。
其实我们在一起的时候真的很快乐，我这样觉得，他肯定也是，我知道的。
餐厅里的人少了，因为午餐的时间已经过去很久了，现在是三点左右的样子了。
我也起身，不愿在这里继续我无聊的回忆。
站在街上我有些不知何去何从了，我该往哪个方向走 ？
我就呆呆得在那里站了十分钟，餐厅里带出的温暖已没有残留，风吹在脸上，疼。
我走过斑马线，到对面的车站等公车，随便来什么车，我就上去坐到总站，让它带着我，到哪里都好。
337路，我笑。
这是前门到石景山的线路公车，是到一轩家的线路公车。
我随着人流上车，找一个靠窗的位子坐下。
开始飘雪了，原来天气预报有的时候也很准。
车，摇摇晃晃的，走走停停的。
手机里已经存有五条未读短信和两个未接电话，翻了翻，还是来自佐莳。
不理。
车到了总站，所有的乘客都已下车，售票员拍我的肩膀。
“小姐，已经到了总站”
我对他微笑表示道歉。
下了车我就可以看到一轩家的楼，我凝望不动，雪在我身上覆了薄薄一层。
在路边的一个公共电话亭里，我拨通了一轩家的电话，响了四声，被他接起。
“喂？”
“喂？”
我挂掉了。
真没有出息，为什么还要打电话给他呢？
了解自己，只是想听听他的声音而已。
虽然说过了，我们还是朋友的，2月12日我还发信息要他给我生日的祝福呢。
可是我无法忘记他，像这样的日子又尤其会想他。
我沿着马路往回走，从模式口走回古城，天黑了，雪大了。
我乘地铁回家。
在地铁里我又不得不再想一轩。
每次我们在地铁里分手都依依不舍，我们都还像孩子一样，没有人肯先离开，于是我们就约定，当两侧的地铁同时进站，我们就各自回家。
我向左，他向右。
我们就好像是在演绎几米的漫画。
一个是完美的重逢，一个是怅然分离，只是结局截然不同罢了。
也许这就是童话版和现实版的区别。
我用力地摇摇头，都不知道自己为什么为这样，我逃不开他所给我的记忆。
地铁在拐弯的时候左右摇摆得很厉害，我握紧扶手，笑，原来没有一轩在身边，我也可以站得很稳。
回到地上，雪还在飘，大概会一直下到明天吧。
天很黑，霓虹灯很亮。
我伸手拦计程车，回家。
手机又响起来了，是很久没有见面的一个朋友，想想对自己的承诺，我没有理会，不知是否有事。
晚上九点二十六分，前门珠市口这里是单行线，禁行。
临进家，我在小区旁边的24小时营业的快客便利店买了一罐啤酒，我怕我会睡不下，喝点酒会让我舒服的入梦，我想。
有叮咚的声响，好像风铃的声音。
的确，我门前挂了一串风铃，在发出很美丽的声音。
我接下贴在门上的便条纸。
恩冰：
一天都没有找到你，明知道你不在家，但我还是想过来看看你，我对你的感情对于你来说是不是太迟了？
我是个傻人，一直都不敢表达我对你的爱，因为你对谁都好，你也一直当我是兄弟，而你爱牧一轩是大家都看在眼里的，直到你们分手，我才敢开口，可是等来的还是你的拒绝。我谁也不怨，我是在错的时间，爱上对的人。
你也是傻人，你忘不掉他，只要看看你贴在门铃旁边的你们的贴纸照就会知道，你的行为背叛你的言语。你是在对的时间，爱上错的人。
这风铃是送给你的，听说如果像它许愿的时候四面无风，倘若它也会响起来，那么你的愿望就会实现。
爱一个人是自己的事，冷暖自知。
佐莳
2004/02/14
掏出钥匙开门，我没有解下风铃，就让它在这里摇曳吧。
侧头看了看门铃旁的贴纸照，两个人笑得真傻，但是却笑得好真实，好快乐。
我小心翼翼的将广场上老人送给我的风筝用大头针固定在墙上，就好像是在钉紧我的爱情一样。
一罐啤酒下肚，心里暖暖的，躺在床上抱着日记：
……
我为什么会这样的固执？
如果不是固执，我不会再饿的时候胃痛。
如果不是固执，我不会那么快的就失去一轩。
如果不是固执，我是不是现在应该还是很快乐的?
我讨厌我自己，很讨厌！
爱是一个人的事，冷暖自知。
呵呵~~~~
爱是一个人的事，冷暖自知，
……
此刻时间：2004年02月14日晚11：28
我，入梦。
