第一次来上海，以前从未有过。
我本不该来，我是一个农村的孩子，祖祖辈辈在田里生存，这里有外界不知道的故事。也许，我应该在农村任劳任怨的平庸而平凡的渡过我的人生，过像放牛娃那样周而复始暗无天日的日子。
可是，不该发生的该发生了都发生了，我还是来了。
来大学报到的那天，天还没亮，世界好像一幅巨大的帷幕把一切都笼罩在黑暗当中。我对父母说，我不读了，我要回去复习。母亲反而没有生气，只是平静的说`，你的户籍已经迁往了外地，复读也不可能，后悔已晚。生死有命，富贵在天。目前摆在你面前的只有两条路，一条路是继续去上大学。现实生活中不是每件事情都是你愿意去做的，即使你不喜欢。另一条路那就是辍学回家，务农，外出打工。你要必须选这一条，现在，你还有选择的余地。我黯然。
我还有选择的余地吗？
上学虽然很苦，可是我也不愿意去顶着炎炎的烈日去下田，我更受不了这份苦，我是一个怕吃苦的人。
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上了车，看到父母那一张张沧桑憔悴的脸，想到为了我上学他们今后在风霜暴雨吹蚀的面目全非，泪流满面。
但愿，我的选择是对的。
也许在父母眼中，在家乡乡亲们眼中上海是一个大都市，繁荣，华丽，金光灿灿，仿佛每一个来到这里的人都会前程似锦。每次在与同学的交谈中听到他们对我赞美的声音羡慕的眼神，我都感觉压力好大，很后怕很后怕。
我害怕不能承受他们对我这份爱的深沉凝重，我怕输的惨不忍睹，死的体无完肤。
安妮宝贝说，地铁夹杂着眼泪脆弱呼啸铺天盖地而来，地铁是一个时代的象征。
你说，我是一个不相信爱情，却又离开了爱情不能活的人。
我竟毫无理由的爱上了你。
不相信在车站里在地铁里会遇见爱情，会遇见自己人生中的另一半，那是童话，那是电影小说里才有的剧情。
对世景的冷漠，对利己的关心，对未来的怅惘。尚且还在为最基本的物质生活苦苦忙碌挣扎，哪里还会走路停停拾得爱情。
对他们来说，爱情是一件奢侈品，消费不起。
不知为什么此刻的我坐在舒适的毛绒铁质的椅子上，呆呆地面对着电脑，面对着屏幕，苦思冥想竟写不出一个字。
口干舌燥，喝了点水，莫名其妙的发困。
醒来，一切还是老样子去，一切还没变。图书馆，天花板，写字桌，不远处传来男男女女故意的提高嗓音大声的打情骂俏声，歌声，似乎想要让周围的人知道他们很活泼知道他们确确实实的存在过。似乎他们没有烦恼，他们生活得很快乐。
我的眼眉压在手上留下一道深深的红印，像一个小孩哭肿了脸红彤彤的样子。
我这一生，注定成不了三毛，款款流水般和我们交谈有内有向外自由而感的诉说着自己的故事，自己的孤独。
原来游历，也是摆脱痛苦，麻痹孤独的一种解脱方式。最起码，在某时某景的那一刻，看到形形色色的人自己亲身经历过的令人感动泪流的那一刻，我们是幸福的。
严肃，认真，淡远，逐渐陌生。
上海本不属于我，强制占有本无意义，我是一个不喜欢勉强的人，时时刻刻都在努力的跟着心走，哪怕有时候有些事情不是我所决定的。我也不会轻而敷衍附和。
从此我开始变得懦弱，胆小如鼠。不敢出一次校门，不敢独自坐地铁，害怕迷失了来时的方向，东西南北中全然迷失，一塌糊涂。
我是一个不喜欢冒险的人，因为包裹的太严，喘不过气，令人窒息。
第一次去外滩，是在几个月前，乘坐地铁到达外滩的最后一站正好赶上下班高峰期，那穿着花花绿绿的年轻姑娘，打着整齐蝴蝶结身披西服外套戴眼镜的男士，背着肩包面容焦急的小学生，头戴着阿拉伯头巾标准的老外参差不齐像一股洪流瞬间把我淹没。好像我也是这芸芸众生中的一份子，成为了一位真正的上海人，为了好好地生活，和时间赶时间，无暇顾及去游山玩水落霞与孤鹜齐飞的美好风景，行色匆匆默默无闻面无表情的走过。
